Общая с моей бывшей женой Аней подруга спрашивает:
- Эвин, а у тебя есть мечта?
- Да, есть. Квадратный дом. Прямо кубик.
Она в ответ смеётся:
- Аня сегодня на этот же вопрос ответила "круглый дом, купольный".
Я не помню, что я говорил юристу, который оформлял наши документы о разводе, но в графе "причины развода" могло бы получится эпично.

Ps. Наш сын, когда ему это рассказал, услышал в ответ: поеду жить в треугольном

​План на новый год:
1) голодать так, чтобы мой вес был 80 килограммов
2) за 10 минут до полуночи съесть в один рот 800 граммов красной икры
3) встретить новый год, состоящим на 1% из красной икры.
А как вы планируете стать лучшей версией себя в новом году?
​

Заглянуть в чужую голову невозможно, даже если вам это предлагают. А я вам предлагаю.
Зарегистрироваться для посещения Кратера Памяти.

Ieskatīties cita cilvēkā galvā nav iespējams, pat ja jums to piedāvā. Bet es jums to piedāvāju.
Reģistrēties pieredzei.

It is impossible to look inside another person head. Even if you are invited to do this. I invite you to do this.
Register for Memory Crater experience.
​

Осенью мне пришла заявка в кратер памяти от моего друга. Мы иногда переписывались, и я знал, что эта заявка на будущее - когда закончится лечение, когда всё будет хорошо. А то что будет - мы оба это знали. Сегодня я узнал, что он умер. А у меня в моём кратере гимн ему и его жизни. И надо ввести восьмизначный код, чтобы всё на десять минут ожило, перенесло нас в прошлое на несколько месяцев назад, когда мы оба знали, что всё будет хорошо. И если ввести этот код, то это видео проиграет один раз, а потом исчезнет. Но никто не придёт ввести этот код.

Я вспоминаю историю одного парня, написавшего на реддите, что он нашёл свою приставку на чердаке, в которую он играл ребёнком со своим отцом, когда тот ещё был жив. Включив её, он обнаружил, что она хранит лучшие результаты его отца, когда он играл в гонки. И когда он стал играть в эту игру, он увидел, что соревнуется с машиной, которая едет так, как ехал когда-то его отец. И вот так он стал ездить вместе со своим отцом, а когда обгонял его, то он специально останавливался перед финишем, чтобы не перезаписать новый рекорд, чтобы не стереть запись того, как ездил его отец.

Я никогда не введу этот код. Кратер памяти дал мне намного больше, чем я мог себе представить. С момента создания он зажил своей жизнью, оживляя людей, воспоминания, о которых я и подумать не мог в тот момент, когда открывал его двери. А теперь он и хранит историю, которой никогда не случилось.

Когда мы играем в жизнь, мы на самом деле играем в смерть.
​Я тебя вижу.

Сегодня и завтра в Ģertrūdes ielas teātris (а потом и в Таллинне) постановка Нового Тартуского театра LOOD на эстонском языке, на которую я рекомендую сходить даже если вы его не знаете. Потому что хороший театр всегда превосходит язык.

Ну ладно, там есть титры. Но они не важны! Ладно, важны, но по окончанию спектакля о словах не хочется вспоминать, потому что там было всё видно. Всё! Даже то, чего не было! Даже то, что было только в моей голове.

Я вижу огромный белый квадрат на чёрном, в котором ковбой на лошади скачет за койотом по аргентинской прерии, в которой медленно ползёт хамелеоноподобный с лицом Валерия Леонтьева или лицом зелёного квадрата.
​
Невероятная пластика, невероятный ритм, невероятные кроличьи дыры, невероятный катарсис, и невероятные полтора часа, где каждая сцена перекликается эхом, замыкается на другой, рисуя узоры, после которых хочется ехать в Тарту, искать кролика в камуфляже. Визуальный физический театр в своём лучшем проявлении.
Спасибо

​Время офигительных историй.
Неделю назад филосовствовал, как можно просто вынести мусор, и почувствовать себя крутым мужиком. Тупая работа, которую никто не хочет делать, а ты делаешь, и ты уже молодец. Плюсик в карму с минимальными вложениями.
В эту субботу в гостях отмечаем богемные поводы - у кого была выставка, у кого был спектакль, а кто просто красавчик. Десять вечера, пьём ром, восхищаемся друг-другом.
- Эвин, хочешь почувствовать себя охуенным мужиком?
- Это ты мне предлагаешь так мусор вынести?
- Именно!
- Конечно хочу! Но сегодня я хочу быть суперохуенным, и поэтому я пойду, только если ты мне разрешить это сделать в твоей шубе. И ром возьму!
Ну, и пошёл. А шуба тёплая, даже когда нараспашку. И снег красиво падает. И ещё, вроде бы, спектакль неплохо отыграл. И ром, да. Иду, улыбаюсь. А сегодня, вот, мне присылают скрин переписки:

​Выводов, как обычно, много:
1) из пальтишка своего я, конечно, вырос. Теперь только шубы.
2) меня часто обвиняют, что я выпендриваюсь для окружающих. Так вот, я выпендриваюсь для себя. Окружающим я зловеще улыбаюсь.
3) я охуенный 

Неделю думал, как об этом написать. Неделю думал, почему об этом надо написать. Неделю думал, кому об этом надо написать.

Если вы родитель, если у вас будут дети, то, полагаю, вам нужно это прочитать. Даже если не будет, то вы знакомы со своим внутренним ребёнком. Не поделиться этим постом с кем-то. А прочитать и услышать. 

У меня написано про это два прилизанных текста, но нахер в таких вопросах прилизанность.

Контекст. Последний месяц читаю посты молодых женщин о харрасменте, и понимаю что внутри пиздец накрывает. Не просто эмпатия, сочувствие, а лютый пиздец - ночами не сплю.

В моей жизни было дохера этого. Начиная с моих шести лет, за что я готов тому человеку перерезать горло, потому что то говно, которое мне пришлось построить на месте тех событий, чтобы хоть как-то функционировать, я разбираю по кирпичикам до сих пор.  Даже в мои четырнадцать-пятнадцать-шестнадцать, когда уже голос сломался, морду успели набить, ноги волосатые, и уже одноклассниц на дискотеках целуешь, неожиданно рука взрослого мужика в моих штанах, и всё,- шерсть дыбом, а даже не можешь убежать. Не можешь шаг сделать в сторону. И даже если это не мужчина, а женщина, сыну которой преподаёшь английский: "Денис, скажи я красивая? Мой муж считает, что нет. А если это снять?". Или если это пьяная тусовка на новый год в баре, где я работал: "Эй, ему только 16? Раздевай его!". И внутри всё замирает. И внутри всё умирает. И слышишь свой собственный шепот: "Можно, я уйду? Пожалуйста". 

Но, блять, мы же супермашины. Мы всё это говно засмеиваем, а поражения превращает в победы. А потом, вот, через двадцать лет не спим по ночам, и сами не знаем, что надо сделать, чтобы внутри перестало выть. 

Всех не накажут, всех не переучат, всех не спасут, всех не вытащат со дна их переживаний, всех не залатают. И поэтому единственное, что можно сделать - это научить своих детей брыкаться, кричать, шипеть, кусаться, знать свои границы, научить их слову "нет".

Но будет лучше, если мы просто сможем любить их и принимать, и сможем научить их любить и принимать себя. А ещё мы сможем иногда быть для них, чтобы они не шли искать восхищение у стремных мужиков, чтобы они не хотели выполнить любое желание других людей, лишь бы им сказали, что они хорошие, чтобы они не искали своих родителей там, где их нет.

Поговорите со своими детьми. Если не знаете как, напишите мне, я расскажу. Я поговорил. Моему сыну 14 лет, у него ноги волосатые и голос сломался. Но это почти ничего не значит. Я на себе проверял.

Поговорите со своими детьми.

​Стою, снег чищу, сосед с первого этажа:
"Извините, можете, пожалуйста, пока снег до конца не убирать с крыши машины? У меня кузина в Гаване живёт, вот, хочу ей фотографию отправить снега на кубинском флаге. Думаю, она по снегу соскучилась. И вообще, вы тут часто паркуетесь, а я с балкона, когда курю, смотрю, иногда представляю, что кубинские."

А сосед с тяжёлым взглядом: за несколько лет максимум коммуникации - кивок головой в ответ на моё" добрый вечер". А тут такой голос, оказывается, мягкий. И улыбка через скорлупу проступает. И сейчас ему уже не пятьдесят, а двадцать. И на Кубу ему надо, морщины разгладить. Да и я уже давно стою и во всю улыбаюсь, пока он фотографирует своим iPhone 6s. И представляю снег на кубинском пляже.
Всё не зря.
​