Приехал домой после интенсива в гештальт институте. А дома сын. Тот самый, на сообщения которого у меня не было сил отвечать, потому что гештальт-интенсив это spalvas pa gaisu, ведро слёз и сердечная мышца, которая уже просто не может.

Чувак с порога заявляет, что моё молчание в эфире и игнорирование его сообщений - лишнее свидетельство того, что я его никогда не любил. На что я в ответ, не моргнув глазом, сказал, что это всё - его проекции, и что на самом деле это просто его отец никогда не любил его в детстве.
​
Сижу на балконе, горжусь собой. Интенсив прошёл не зря

Ля ситуасьён: в офисном здании через систему аварийного оповещения играет лаунж музыка, которая стримится с музыкального сервера. Раз в несколько дней или недель в рандомный момент времени музыка перестаёт играть.

Комментарий: обслуживающая систему оповещения компания выяснила, что после того, как в здании проводят тестовые эвакуации и проверки пожарной системы, музыка выключается и больше не включается.

Пожелание заказчика: чтобы после объявления эвакуации музыка включалась автоматически.
​
Результат: все сгорят под кафе-дель-мар.

На заметку моим не молодеющим друзьям.
Когда мы купили пару месяцев назад билеты на Chase and Status, мне было тридцать девять лет. Помню, что в тот момент это было про десять лет джангла в моей тачке и встречу с друзьями. Но когда за два дня до концерта опубликовали лайнап, мне уже было сорок. И, ох, как я был недоволен: вход с десяти вечера, диджей хуйзнаетктотакой на разогреве до половины второго ночи. Виновник торжества, на которого и покупались билеты, играет только полтора часа до трёх ночи. И, наверное, только треки с последнего альбома. Какого хера? Ой, то есть: бададам?!
​
Зато как я ныл! Сначала, что билеты продавались с пометкой 18плюс, а должны были с пометкой 30минус. Потом, что мне не ещё сорок, а уже. Наконец я ныл, что просто никуда не пойду, потому что синяки под глазами - это не комильфо, да и вообще у меня учёба в субботу с утра! (короче, я ныл прекрасно и мне было хорошо).
Решение, как это часто бывает в моей жизни, пришло в виде мудрой женщины - после занятий в пятницу я сразу же по её рекомендации нырнул в холодную постельку, поспал до часа ночи, ещё пять минут повалялся и поныл для проформы, а потом мы сорвались на драмчик. Полтора часа месилова в толпе угашенных людей моего возраста, которым завтра не надо на учёбу, и в три тридцать мы уже в постельке, а в десять утра я уже в своём любимом институте. По пути купил себе бутылочку Evian - вы можете называть меня с̶т̶а̶р̶п̶ё̶р̶о̶м̶ ̶сеньором, но для меня это левелап.
​

Встреча с классным руководителем в школе Микаэля:
Учитель:
- Mikael, tu saproti ka mācības ir kā atslēgas. Atslēgas no durvīm, par kurām varbūt tu nemaz vēl nezini. Un mācības laikā tev ir iespēja dabūt pēc iespējas vairāk atslēgas, jo pēc tam tev nemaz nebūs laika, jo tev būs draudzenes un citas prioritātes. Un tev jāmeklē atbalstu pie saviem vecākiem, jo viņi tiešām uztraucas par tevi.
Я:
- Man nav laika, jo man ir draudzene.

​Грею уши в чате нашего дома, в котором всё так интересно, что даже в СМИ пишут. Раз в неделю прорываюсь через дискуссию о том, можно ли в чате дома писать на русском или обязательно надо использовать официальные языки европейского союза; спотыкаюсь об оскорбления и переходы на личности; подключаюсь к групповым фантазиям о создании собственной биедрибы. Короче, нормальный такой соседский чат - разве что фоток жёлтых сугробов у подъезда нет.
Сегодня, вот, прямо понравилось:

Сосед 1: "Уважаемые жильцы! А что случилось с лужей на месте засорившейся ливневой канализации, о которой мы пишем в домуправление уже целый год? Куда она пропала?"

Сосед 2: "Да, действительно, неужели починили ливнёвку? Уже две недели можно нормально выходить из двора!"

Сосед 3: "Дорогие друзья! Спешу вас успокоить. С вашей любимой лужей всё в порядке! Она теперь в подвале нашего подъезда!"
​
Так что, в следующий раз, когда какая-то проблема решится сама собой, присмотритесь вокруг - вдруг что заметите.
Ps. Поскроллил чат вверх, нашёл фотки сугробов. Я же говорил, обыкновенный соседский чат.

​Недавно узнал смешной факт: где-то в архивах криминальной полиции лежит 22-ой том некоего дела, где фигурирует распечатка следующего телефонного разговора:
<...два человека обсуждают планы по захвату мира...>
- А вообще как дела?
- Если честно, Эвин, то я хочу трахаться.
- Ну, это дело богоугодное, дочь моя.
<...два человека продолжают обсуждать планы по захвату мира...>
Первое публичное упоминание моих религиозных компетенций, если что

Хорошая подруга описывает мне в телеграме сегодняшние события, которые прямо киношный сценарий. Пересказываю с её разрешения:
"Еду на велосипеде по Риге. Вижу, на остановке общественного транспорта за скамейкой в траве лежит мужчина. Середина дня, солнышко припекает, прохожие равнодушно шагаю мимо. И вот у меня этот вечный вопрос, который наверняка у всех в этот момент возникает. Хотя бы на мгновение. Да или нет.
Да.

Слезаю с велосипеда, подхожу, понимаю, что человеку плохо. Вызываю скорую помощь. Мужчина то приходит в сознание, то глаза стеклянными становятся. Сижу рядом, глажу по рукаву, смотрю на людей в окнах проезжающих мимо машин. Они смотрят на нас. Для них всё это чёткое нет. Все те полчаса, что мы ждали скорую.
Когда его привели в чувство, он достал из кармана монетку и положил мне её в ладонь со словами благодарности и доьавил: "когда вы не будете знать, как поступить, подкиньте её". Я посмотрела на монетку. Там "Yes" и "No" на аверсе и реверсе. Да."
...
В коридоре офиса рассказал эту историю коллеге. А он вспомнил, что на самом деле в тот самый момент подбрасывания монетки мы чётко понимаем, какой стороной мы хотели бы чтобы монетка приземлилась, делая это просто ритуальные танцем, прокси нашего истинного решения.

Хотел нам всем пожелать не бояться. И по мере сил замечать людей вокруг. В комментариях можно написать, какая у меня замечательная подруга, и какой у меня интеллегентный коллега. Они прочтут.
​
Ps. Подруга просила написать ещё, что она незамужем.
Pps. И чтобы два раза не вставать: коллега женат.
​