Очень сложно казаться сильным, когда внутри слабый. И цена у этого очень большая, не смотря на то, что в нашем сегодняшнем мире это чуть проще: машина по-быстрее, работа по-престижнее, кроссовки по-ярче. Можно ещё бороду отрастить, если ты мужчина. Или макияж по-воинственнее.

А я мужчина. Я даже себе дерево навыков рисовал, чтобы скиллы прокачивать. Сейчас, у меня в тетрадочке всё записано: благородный, щедрый, ответственный, пунктуальный, великодушный, остроумный, внимательный, заботливый, с развитым плечевым поясом, с волосами на груди и с, если необходимо, бархатным голосом. И это я всё сам. Сначала книг много читал - мифы Древней Греции особенно хорошо заходили, потом на родителях тренировался, потом уже сам стал родителем, а потом вообще всё завертелось, и внезапно оказалось, что я знаю, зачем нужно страхование жизни, и почему важно заниматься благотворительностью - осталось только в рекламе пены для бритья сняться.

Однажды, мы сидели с моей тогдашней девушкой за столом и расставались. Уязвимые и благодарные друг-другу, что не бьём под колено, растерзанные и уставшие от всех недосказанных и недопонятых ситуаций, которые накопились за тот год отношений. 
– Денис, я не смогу отдать тебе деньги, которыми ты мне очень помог.. 
Я встаю из-за стола, обхожу его вокруг и сажусь перед ней на корточки. Она плачет. Абсолютно на автомате делаю то, что делал со своих четырнадцати лет, когда у самых близких мне людей возникали проблемы с деньгами - беру за руки, обнимаю, говорю, что всё будет хорошо. И она знает, что всё будет хорошо.
​
Мы продолжаем наш разговор за тем же самым столом, но теперь уже говорим не о вещах, а о нас:
– Денис, а может это и есть отношения, за которые надо цепляться?
Она плачет. Я знаю, что это отношения, за которые надо цепляться. Я знаю, что я должен встать, обойти стол, сесть на корточки, обнять её, и сказать, что всё будет хорошо. Я хочу это сделать, как я это сделал пару мгновений назад. Мои руки немеют. Я не могу встать. Я плачу. Так же, как и много раз до этого в самые важные моменты, когда надо подойти и взять за руку, я ждал, когда возьмут меня. Так же как я продолжаю делать сейчас.

Две одинаковые ситуации, два разных меня. Один – с бородой и котлетой бабла во внутреннем кармане, второй – с глазами побитой собаки, ждущий разрешения быть собой, и когда ему кинут кость. Один - хорошо выученная роль, а второй - пустой ангар, полный привидений и ржавых распорок, которые всё ещё поддерживают эту конструкцию - великодушную, ответственную, остроумную или что там ещё.

С тех пор ничего не поменялось - я всё ещё хочу быть мужественным мужчиной, с набором одному только моему подсознанию известными качествами. И я не могу. И, наевшись этого дерьма собственного приготовления, я без сил опускаюсь на пол, чтобы меня опять подобрала добрая душа и накормила супом. И сказала, что всё будет хорошо.

Моя рефлексия тут - это то, что поможет мне в один прекрасный день принять себя таким, какой я есть, и перестать казаться для тех людей, с кем я хочу прожить свою жизнь. Потому что обманывать не хорошо,- настоящие мужчины так не поступают. Мяу.
​

Проснись. Ой, то есть, не просыпайся. Просто спи и слушай. Нет, давай я просто тебе покажу и кое-что расскажу. Только не злись, что я как бы разбудил тебя, пожалуйста,- просто, это по-другому не работает. Сюда нельзя попасть, например, посреди рабочего дня. Сюда, на самом деле, вообще нельзя попасть. Но мы спим, поэтому можно представить, что нам сниться, что мы попали. 

В общем, смотри! Это самый красивый замок на свете. Нет, не так. Это самые красивые стены замка на свете. И замок, который за ними, он такой же красивый. По-другому не бывает. Не должно быть, да?

Если честно, я сам не понимаю, как я это всё нашёл. Сколько себя помню, всегда были эти стены. А помню я себя столько, сколько мне лет. Хотя я бы измерял жизнь не в годах, а в смертях. И не только людей, но и идей. Надежд ещё и заблуждений. В общем, мне много лет и, кажется, что всякий, кому много лет, рано или поздно оказывается перед стенами своего собственного замка с чётким желанием наконец-то увидеть сам замок. У моего, вот, самые охуенные стены на свете. 

А позвал я тебя сюда, потому что... Так, сейчас. Вот, смотри, видишь стену? Это я строил своими руками. Ну, не смейся, правда. Камни самые красивые выбирал. И самые большие. Подгонял по размеру. Чтобы издалека было видно, что крутые стены. Красил их, чтобы и красиво, и неприступно. Вот, смотри, беру нож и, видишь, не могу даже лезвие в кладку засунуть - настолько всё продумано - хоть фейсбук профиль делай по образу и подобию.  И даже штукатурку практически невозможно отковырять, хотя я знаю, что там под ними какие-то рисунки из моего детства. Ну, да ладно, я не об этом. Давай, пошли вдоль стены - кружок сделаем. Расскажу кое-что.

Ты спи-спи. Я же тоже сюда только во сне попадаю. Ну, ок, не во сне, но когда мир на паузе. Я совсем недавно научился этот мир на паузу ставить, поэтому не сильно много успел про это место понять, но, вот, помню, что лет десять назад я осознал, что в этих стенах нет нормальных ворот. Они как бы есть, но они никуда не ведут, представляешь? Я заходил, проходил по узкому коридору и опять оказывался у входа. Заходил опять, считал шаги, людей, держался правой стены, и всё равно возвращался обратно. Напивался, перевоплощался, выл волком; находил в этих тоннелях русалок, шаманов, проступившие рисунки на стенах, но ни разу так и не вышел с другой стороны стены. До вчерашнего дня.

Не хочу, чтобы драматично получилось, но на фоне таких красивых стен по-другому, видимо, не суждено. В общем, там за этими стенами ничего нет. Нет замка. И, похоже, никогда не было.  Инструмент разбросан повсюду, какие-то книжки, фотографии, а замка нет, приколи?  В это не то, чтобы сложно поверить... Это невозможно представить. Я сам не верю - тридцать семь лет стоял снаружи; тридцать семь лет защищал то, чего нет; карту рисовал; с людьми об этом разговаривал.. А там просто огромные стены, на которых можно рисовать свои рисунки, пока штукатурка не начнёт обваливаться.

Так, теперь о важном. Замка нет. И, скорее всего, не будет. Но зато тут можно разбить сад. И построить дом. Даже деревянный с сэндвич-панелями. И вокруг дома всё ещё будут охуенные стены. Самые красивые на всём свете. И мы тоже будем. Тоже самые красивые. И мы обязательно что-нибудь придумаем,- для этого замки не нужны.

Моя подпольная кличка: золотая антилопа. У меня из меня деньги сыпятся. Часть из них в бумажном виде в окно улетает, часть, будучи в бумажнике и, соответственно, вместе с бумажником забывается на прилавках магазинов. Но в основном, конечно, это монеты, выпадающие из карманов. Сел в гостях на диван, и уже можно пойти минералки купить. Под сиденьем в машине вообще на двойной чизбургер легко насобирать, но вспоминаю я об этом, только когда пылесошу салон после характерного звука втягиваемого метала. В общем, все смирились, кто-то обогатился. Но недавно, вот, утром в душе воду включил, голову намылил и услышал звук упавшей монеты. Один глаз открыл - два евро рядом с левой ступнёй. Замер. Обратил своё сознание внутрь себя. Ничего хорошего не визуализировал, но решил, что стоит принять себя таким, какой я есть.
​
Вопрос: нужно ли мне платить с этого налог? А если да, то как он называется? Или это всё-таки деньги из копилки?
Ps. Меня тут поправили, что в данном случае я всё же золотая антипопа
Pps. Это что-то связанное с криптовалютой, безусловно

У меня есть моя швея. Моя - это значит, что она знает, как срослись мои сломанные ключицы, и какой длины у меня ноги, а также кучу других интимных подробностей, без которых невозможно правильно подшить брюки и сшить мне костюм мухомора. Я к ней хожу уже лет пять, она всегда меня называет Максимом, а я в свою очередь великодушно соглашаюсь подождать лишние пару дней, если выходит накладка по времени.

- "Здравствуйте, я сегодня к вам внезапно с платьем. Но не моим, а ..."
- "О! Максим! Вашей жены?! А у меня сегодня праздник, и я чуть выпила шампанского, и поэтому я должна вам честно сказать, что я за вас искренне рада, потому что всё время задавала себе вопрос, что не может быть, чтобы у такого парня не было жены. Если бы я была помоложе, я бы, вы уж простите, но взяла бы вас в оборот. Простите ещё раз, пожалуйста. Я вам говорила, что вы очень хороший человек? Вот вы заходите ко мне, и сразу понятно, что вы хороший. Ведь что мы можем дать другим людям? Благожелательность, доброту и тепло. Вы простите меня, я сейчас поплачу немножко. Вот мой муж покойный мне говорил всегда: "ты чего бесплатно почти работаешь, ты чего такая ебанутая?". Простите, но он именно так говорил. А я ему всегда отвечала, что я не только из-за денег работаю, а чтобы людям лучше было. У меня ведь работа прямо такая - помогать людям и делать лучше. А сколько у меня этих людей побывало.. и всегда видно, добрый человек или нет. А если нет, то хочется сразу объяснить себе самой, что он такой не по своей воле, а потому что что-то сейчас происходит в его жизни. И всё равно хочется помочь. И денег брать не хочется. И без любви никогда не получится побывать в некоторых местах. Я плачу опять, извините, Максим".
​
Обнял крепко. Вечером выпью за её праздник. А такие истории, как метко заметили, словно люди в янтаре, из которых надо сделать браслет.