Спасибо за этот спектакль. И за этот театр. За позицию. За желание и умение быть услышанными. За место, где можно выключить автоматическую прокрутку новостных заголовков, кастрирующих человеческую мысль до кликбейтного суррогата из букв, где можно демонтировать трибуну, с которой кто-то зарабатывает себе политический капитал, и где можно заглянуть в мешок, пробраться сквозь архивные записи, и увидеть людей, их страхи, страсти, их лень и даже полнолуние.

История с мешками КГБ прошла мимо меня. Прошла вместе с истерией в публичном пространстве и с трагедиями отдельных людей - вероятно, при желании, я найду там свою фамилию, но ума не приложу, как факт присутствия в этих списках может изменить моё отношение к моему любимому генерал-майору. Тем более, после этой постановки, где на протяжении всех четырёх с половиной часов, которые, к слову, пролетают легко и незаметно, эти мешки из нависающей над всеми глыбы превращаются в очередной исторический слой, на котором мы строим новый мир, и параллельно насилуем историю, зарабатывая столь дефицитное сегодня внимание окружающих и политический капитал.

Этот спектакль - манифест адекватности и призыв к человечности. Тщательно продуманная и прожёванная пилюля самоиронии, которая так нужна, когда дело касается трагических, но уже минувших дней. Лично мне эта постановка напомнила Последнюю ёлочку Ленина Тиронса - коллективный акт психотерапии, призванный расслабить мускулы лица и сфинкстера, "заслонить собою полнолуние" , в котором пребывают стабильные десять процентов радиослушателей нашего пылесос-радио, приём.

Иногда наш мир кажется сплошь парадом безумцев, но в такие моменты стоит просто выключить телевизор и отключить вайфай - часто мы слышим не то, что нам хочется, а тех, кто просто громко кричит.

Во время аплодисментов мне очень хотелось встать, но я не смог этого сделать в одиночку. Я не нашёл в себе достаточной латышскости. Удивительным образом эта постановка, заканчиваясь стихотворением Ояра Вациетиса, одновременно приблизила меня к такой сложной истории, но так же не дала мне права называть эту историю нашей общей. Но если бы в мире было бы все так просто, то меня не было бы в этом зале, а со сцены не показывали бы кадры с Праздника песни, где десять тысяч человек в национальных костюмах исполняют песню День Победы. Разве кто-то может сказать, кто здесь прав, а кто виноват?

Я очень хочу, чтобы этот спектакль увидели мои друзья и мой сын, когда подрастёт, но одновременно надеюсь, что к тому времени постановка безнадёжно потеряет свою актуальность.

Если соберётесь на этот спектакль, то берите билеты в середину первого ряда. И тогда в середине спектакля к вам, тяжело дыша, или даже хрипя, подойдёт демон. При желании ваш. И кто-то из вас сожмётся в кресле, а кто-то будет любоваться его андрогинной грацией. А если вам повезёт, то вы заметите блеск глаз под его маской.  А вдруг так получится, что вы.. влюбитесь?

Этот спектакль - совсем не то, чем кажется сначала: первый акт оказывается лишь прелюдией; плохой анекдот, превращается в историю про меня; декорации очередного телевизионного шоу становятся единственной возможностью для человека выразить всё то отчаяние, с которым ему приходится столкнуться, когда...

Когда оказывается, что некоторые жёны становятся лесбиянками, а чьи-то мужья переодеваются в женские платья; когда человек идёт на встречу себе и одновременно из круга чужих ожиданий; когда всё простое превращается в неимоверно тягучее и очень больное. Очень. И когда фраза "я люблю тебя" превращается в баклажан.

Спектакль про тёмную сторону, про ожидания самых близких, про ideālie pieaugušie, про общество, которое доверительно вызывает на откровенность, а потом беспощадно вешает ярлыки. А когда всё стекло в розовых очках (хотя, какие розовые очки в XXI веке) оказывается разбитым,  это и про безусловную любовь, на которую оказывается способным самый слабый, становясь самым сильным.
​

Я несколько раз сталкивался с ситуацией, когда человек хотел, чтобы я страдал. Не подростковое "сейчас я тебе дам в глаз, и ты испытаешь боль", когда речь скорее идёт о способе собственной физической разрядки, но различной степени осознанности "я испытываю сильную душевную боль, и поэтому я хочу сделать больно тебе".
​
Все эти ситуации всякий раз были обьяснены мной состоянием аффекта, но каждый раз я задавался вопросом, является ли это состояние частью переживаемого личностью опыта, или речь идет о принципиально другой проживающей этот опыт личности. Мы живём или нас проживают, - согласитесь, господа присяжные заседатели, это два разных судебных постановления.

​В моей жизни было три угрозы аутинга. И если первый был досточно забавной попыткой заработать на мне (!) биткоины за ошибки юности, то два последних были именно оформленными текстами, в которых мне давали понять, что мир с удовольствием проглотит информацию о моём альтер-эго, а затем и перемолет мою карьеру, мои отношения с родителями, близкими и друзьями. Окей.

Мои кризисные отношения строятся таким образом, чтобы либо не причинять этому человеку дальнейшую боль, либо не давать ему возможности причинить её мне, но в любом случае дать человеку возможность сохранить человеческое лицо перед лицом общества, потому что, как мы сами знаем, тот ад, который могут создать друг для друга два близких человека, очень редко имеет отношение к тому, что на самом деле человек имел ввиду. Я не оправдываю этим тезисом психологическое и физическое насилие, но вижу тут место для собственных резолюций и манифестов - помните прекрасную игру о доверии?

Вопрос также не стоит о соразмерности подобной риторики моему проступку. Мы все совершаем ошибки. И почему бы не считать таковой отправку текста с угрозой рассказать всему миру о том, что я наряжаюсь в платья и шлю соблазнительные фотографии в мессенджер? В конце-концов подобное противодействие должно быть ответом на какое-то действие, и я понимаю, что я его в том или ином виде совершал. Мне больше интересно является ли эта угроза проявлением беспомощности, последней попыткой взять своё, вопиющим хамством и невоспитанностью или волшебным парадом аксонов в голове человека, который не отвечает в полнолуния за свои поступки, потому что это не он?
​
И, так как в чужую голову мне не влезть, остаётся лишь примерить этот костюм на себя, вообразив, что я могу рассказать кому-то про некоего А., у которого есть несколько отверстий в теле и.. развести в бессилии руками. В моей голове срабатывает какое-то невероятное число красных флажков, выводя данную ситуацию за границы даже чисто гипотетических. Вы же понимаете, что нам всем надо стремиться к тому, чтобы жить в мире, где даже в голову не придёт мысль, что публикация информации во что одевается человек, как ему нравится заниматься сексом, а также фотографий, подтверждающих наличие у вышеупомянутого человека первичных или вторичных половых признаков, может испортить жизнь одному и сильно улучшить жизнь другого. И что мы можем сказать об обществе, где владелец подобной информации чувствует себя в праве угрожать?

Не стоит ли, однажды загнав собственную сексуальность в подвалы религиозного средневековья, сделав их частью неосознанного, неосмысленного, а оттого и зачастую столь агрессивного; табуированного, а от того и столь разрушительного, перестать держать этого красивого зверя среди грязного белья, которое стирают по ночам, не
включая свет. А признать наконец-то пропорциональность интернет трафика уникальной возможностью измерить, что на самом деле важно людям, когда они остаются один на один с собой (тридцать процентов). И наконец-то дать людям право быть собой не только в голове (наивно, я знаю), но и чуть ниже. Ещё чуть-чуть, не надо стесняться. И по-го-во-рить об этом.


И вот тут, конечно, надо остановится, и честно сказать, что эта ситуация меня обескровила. Да, так это работает. Я пару раз порывался закрыть свои профили на фейсбуке, да и номер телефона давно уже надо поменять. И почту! И работу. Угроза аутинга кроме того, что затрагивает стигматизованную по самые помидоры сферу нашей сексуальной жизни, так еще и паразитирует на классическом Кули: "я - это то, что я думаю, что обо мне думают другие", блокируя самую важную истину нашей жизни: всем похуй.


И вот это на сегодняшний день самый главный аминь.

На меня очень легко повлиять. Одно неосторожное мнение, сказанное доверительным, авторитетным или даже просто дружеским тоном, и я уже срываюсь в пике, обесценивающим весь мой опыт, и ставящим под сомнение мою систему ценностей. Так я функционирую, и это надо принять: 35 лет - не тот возраст, когда можно легко изменить свою реактивную реакцию на внешние факторы, но расставлять огнетушители по периметру и давать время на отступление я уже научился. В общем, мосты я не жгу, а в привычке проверять на пластичность собственный позвоночник даже нахожу какой-то бонус. Как говорят, if the music is too loud, you are too old, чего я точно не хочу.

В этом свете мои регулярные встречи с психотерапевтом, из которых я не делаю секрета (я на той стадии, когда фраза "мой психотерапевт сказал <...>" звучит чаще, чем прогноз погоды на радио),- это вызов. Вокруг меня очень много людей. Кто-то устал от поисков, кто-то разочаровался в эпохе self-help и написал об этом книгу, а кто-то её прочитал. Кто-то решил, что себя не поменять, и надо плыть по течению, реагируя на внешние раздражители по ситуации, а кто-то замолчал.  Для кого-то психотерапия - это сферическая теплица, где эго купается во внимании, будучи совершенно оторванным от реальности, а для кого-то - дружба за деньги. И все эти вышеобозначенные  настроения траслируются мне в голову в режиме дружеского мнения, и я был бы не я, если бы не думал обо всём этом, сидя в удобном кресле каждый четверг вечером: "Здравствуй, Денис. Как прошла твоя неделя?".

Что я тут делаю? Какой кризис решаю? Чего мне не хватает, что я иду сюда?  Почему я не могу сказать своему психотерапевту всю правду? А можно ли его обнять, когда хочется? Можно я лягу на пол? Скажи, пожалуйста, что я хороший. Я кокетничаю. Я хочу понравиться.  Я могу плакать. Я хочу плакать. Можно перейти на ты? Я хочу на ручки. 

И вот тут, через 5 месяцев, я понимаю что, наконец-то, пускаю этого человека к себе. А кто сидит перед мной? Почему он тут, перед мной? Что ему от меня нужно - моя благодарность и признание? Перед мной в первую очередь специалист или человек? Он играет со мной? Манипулирует, вызывая во мне реакции, которые  я никогда не проговаривал? Только не предавай меня.

Я всё ещё сижу в кресле напротив, говоря о том, что чувствую прямо сейчас, не бросаясь в объятия, не увиливая в привычную для себя самоиронию. Не то, что бы я не хочу.. Мне не дают: "Денис, что ты сейчас чувствуешь? Опиши словами." И с каждым словом пускаю его ещё на шаг ближе, где не было ни одного человека до этого. Ни-ког-да. И я чувствую себя в безопасности. Это тихая гавань для экспериментов. Не демо-версия, но полноценная площадка для прокачанной дружбы с набором инструментов...  Боже мой, что я делаю.. К чему эти расшаркивания? Это и есть моя жизнь. И это мой человек в моей жизни. И было бы очень глупо с моей стороны, выходить из наших отношений, чтобы дать им название, вместо того, чтобы быть там.

Я тебе доверяю.

Я сидела напротив Надин на краю дивана, и внимательно слушала её быструю речь: "... я не хочу историю, хочу наше с тобой время, которое само определит формат, даст форму, за которой, возможно, кому-то захочется наблюдать".
​Это грозило стать провокацией: она со своей андрогинной внешностью, и я со своими визуальными клише, за рамки которых я пока что не готова выйти. Но в тот день Надин была на обратной стороне Луны, куда пригласили только нас. Прочь от условностей и предубеждений. И, полагаю, это был единственный приемлемый для меня вариант, где я могла бы впервые оказаться перед камерой.
​Так я встретила Надин и её кошку.
​Три существа, гуляющие сами по себе, приследующие только известные им самим цели, - мы действительно встретились на обратной стороне Луны, чтобы засвидетельствовать факт существования друг-друга. Присмотреться. "Эй, я не кривляюсь"; "Эй, а я взрослая, и я знаю, что я тут делаю"; "Эй, а я вообще Мяу".
​И я поверила в эту свободу. Без тез самых предубеждений и условностей. А главное (что со мной случается редко) сделала это ради себя. И не пожалела.