У каждого из нас был такой корабль. С огромными белоснежными парусами и гигантской библиотекой в трюме. Ночи напролёт можно было смотреть в потолок своей капитанской каюты, прислушиваясь к скрипу палубы, на которой по очереди вышагивали охраняющие наш покой сначала выдуманные нами идеальные родители, а потом уже собственные големы — грандиозный я, будущий космонавт, потом юрист, а потом и принц для девочки из соседнего подъезда.

А что происходит с кораблём, который называется "Детство"? Он тонет или с него выталкивают за борт? Может он тает, как мармеладка рядом с кружкой горячего чая? Или взрывается вместе со звуком последнего звонка? I cried, you cried, the youth died. Тест на беременность ещё очень кинематографичен.

Мой корабль разрушился, когда мне было пятнадцать или шестнадцать. Включённое радио на полную громкость, и мой мир, такой логичный и простой, впервые столкнувшийся со сложным и чужим. Звук царапающего зеркало метала - все книги посыпались с полок, все паруса унесло ветром. Я оказался в чёрной холодной воде. Схватился за первое, что мне попалось под руку - все так делают, кто плавать не умеет - держаться изо всех сил. Некоторые потом даже пишут, что таков был план. А потом плывут по течению.

​Стою в очереди оплатить свою капельку дизтоплива, а тут заходит Anna Lilienfeld. Машет мне рукой, улыбается, идёт ко мне.
Ну и что, что карантин, ну и что, что она в Москве. Мои минус полтора позволяют мне в ком угодно видеть кого угодно.
Подходим друг к другу. Говорим по-латышски. А как ещё с Аней из Москвы разговаривать.
— Ой, у меня зрение плохое. Я думала вы – Артур.
— Ой, у меня тоже плохое. Но я думал, что вы – Анна.
— А я и есть Анна!
— Привет, Анна, как дела?
— А вы не Артур?
— А давайте Артур!
Линзы для трýсов и для тех, кто за рулём в сумерках. А я сегодня Артур.

​Когда-то все женщины жили в красивых каменных замках. Не в дворцах, но именно в замках - время было не самое простое, но и не самое сложное. Принцесс тогда не было — все работали — нянчили детей и возделывали поля вокруг белых каменных стен. Тогда днём всегда светило солнце, а ночью проливался дождь, делая каждый замок самым уютным местом на земле.

Мужчины же всё это время шароёбились между замками. Иногда сбивались в крупные отряды, придумывали новые гимны, знамёна, и шли войной на таких же как они. Потом, понятное дело, праздновали победу или залечивали горькое поражение, а там уже кто-то новый флаг придумал, и вообще, вон те ребята давно на них не так смотрели.

Не то, чтобы всем было хорошо от такого уклада, но поменять его никто не был в силах. Если мужчину заставали за тем, что он начищал свой металлолом до блеска, и просили отложить это занятие на потом, он обычно хмурил брови, становился неразговорчивым, а на следующее утро его уже можно было рассмотреть только в подзорную трубу и только лишь на горизонте. И уже тогда женщина хмурила брови, и внутри у неё начиналась гроза.

В общем, понимаете, да? Вроде бы никто никому ничего не должен, а все обижены. А он ещё и шароёбится. И вообще не понятно, что с эти делать. Не хорошо.

И вот сто тысяч лет назад одна женщина решила всё поменять. Не для себя, но, как водится у мудрых людей, для следующих поколений. Взяла она своих детишек и устроила им такой тест Кристины (это её так звали, и она родилась раньше Роршаха, поэтому всё честно). Обвела красным карандашом основные психотипы, посадила детей в круг и начала им сказки читать. А сказки тогда простые были — про драконов, волков, эпические войны стенка на стенку и заветы предков. И выделила, значит, она главный архитип тех сказок: шароёб. Очевидно, плохой архетип. 

Собрала она тогда всех женщин своего замка и сказала, что сказки отныне своим детям надо читать другие. Про любовь и про семью, про взаимовыручку и запасы на зиму — вот, например, про тыкву. А сама взяла бритву и пошла в центральную библиотеку исправлять рукописи Шекспира.

Всё исправила. Кроме Гамлета. Он у её старшего сына под подушкой остался. Ирония (и прекрасный источник для экзистенциальных пиздостраданий). 

Шутки-шутками, но скандал был огромный. Мужчины даже пошли свой отдельный замок строить с игровыми аппаратами и собственной библиотекой. Потом были суды, взаимные обвинения, перебежчики (амазонок помните?), но самое главное, что было очень много никому не нужных детей, о которых все забыли на долгие тысячи лет. И мир погрузился в сумерки. Белые замки обветшали, мужчины погрузнели, а у женщин между бровей появилась такая глубокая морщина, что пришлось ботокс изобретать.

Вот, с тех пор и повелось у нормальных родителей своим детям сказки по-очереди рассказывать.

Пенетраторы - это те люди, которые в тебя входят. По долгу службы, в силу врачебной  или любой другой необходимости. И мне с ними никогда не везло. Так мне кажется, по крайней мере. Так я помню. Ведь на каждое отверстие в моём теле приходится по, как минимум, одному унизительному опыту. Кроме ушей. Хотя, нет, я был на концерте группы Die Antwood - те ещё пенетраторы, должен вам признаться. Так вот, мой знакомый вчера мне рассказал, как его жизнь делится на послекризисные периоды - "исчезновение варваров", российский дефолт, кредитный кризис, что там у нас ещё было за тридцать лет? А я как раз возвращался со своего первого в жизни теста на наличие ковида-19, и так ясно представил новую периодизацию своей жизни, где в принципе всё почти всегда хорошо - вселенные рождаются и умирают, люди встречаются и изчезают, а потом раз, приходит пенетратор, и делит мою жизнь на до и после.

Я прекрасно понимаю, как это работает. Чувство незащищённости и максимальное нарушение личного пространства с туманной перспективой, что всё закончится хорошо, делает с моей психикой то, что не может сделать ни один экономический кризис - впечатывает в гранит все обстоятельства произошедшего, чтобы не дай бог не повторилось. И тут мой мозг, конечно, стремительно убегает вперёд - ведь всё, что я тут напишу будет всего лишь моим ограниченным мужским опытом, нарциссичным по отношению к собственному сакральному туловищу. И, конечно, было бы очень интересно, если бы этот текст писала женщина, но, да, в следующей жизни. А пока как есть.

Моим первым пенетратором была доктор в рижской детской городской больнице. Мне тогда было шесть лет, моя жизнь шла в гору - я начал складывать напечатанные в книгах слова в истории, а людей в отношения - я шёл миру навстречу, а он мне улыбался трёхразовым бесплатным питанием в детском садике и новогодней инсталляцией в витрине детского мира. "Открой ротик, детка",- сказала она мне, привязав мои руки ремнями к креслу. В следующее мгновение в моём горле была кровавая смесь из ошмёток моих аденоидов, соплей и слёз. Я рыдал в этом белом кафельном закуточке и звал маму. "Всё, всё, малыш, открой ещё раз, чтобы я посмотрела, что всё там хорошо, а потом и твоя мама придёт". Я помню, что я не верил ей, но она честно пообещала, что только посмотрит. Конечно, же обманула. И опять у меня по глотке елозили металической палкой и заставляли сплёвывать  собственную плоть. Мне точно что-то там внутри сломали - мир раскололся на две части, а маму так и не пустили - в больнице был объявлен карантин из-за гриппа. Оказалось, что в мире врут.

В двадцать три, когда я очень хотел детей, я решил сделать всё правильно и отправился сдавать тест микрофлоры моей мочеполовой системы. В то время я был любимчик и красавчик - эгоистично распылял свою правду на всех окружающих меня людей и не очень прислушивался к окружающим. А им и нечего было мне сказать - я быстро проносился мимо всех вокруг к одной только мне известной цели и никто не мог меня остановить, пока в клиническом кожновенерологическом диспансере пожилой врач-мужчина не задал мне вопрос: "А зачем вы хотите сдать этот тест?". Я расплылся в улыбке и рассказал про грандиозные планы на отцовство, про наш скромный, но счастливый быт и про то, что всё должно быть правильно. Доктор попросил приспустить штаны, и со словами: "Ага, все вы сначала на блядки ходите, а потом сюда бежите",  вставил мне такой ватный шампурик в уретру. Вставил раза в два глубже, чем мне вставляли его в кабинете напротив пару лет назад. Но я даже не успел возмутиться, потому что там ещё один шампурик надо было. Точно помню, что два дня боялся пойти в туалет пописать. А ещё помню, что очень обидно было, что всем оказалось похер на мою правду.

​В тридцать лет я очень быстро начал худеть. Мало спал и много курил. Пик моих творческих потугов и метаний, где опять было мало места для вопросов о смысле жизни, потому что вот она жизнь. А в такие моменты не до вопросов. В общем, в какой-то момент я оказался на операционном столе в позе младенца с анестезией в заднице. Я худел так быстро, что мне делали биопсию быстрорастущей опухоли в нижней части кишечника, чтобы понять её природу. Качественность, если позволите. Не то, чтобы я до этого никогда не задумывался о смерти, но когда ты понимаешь, что внутрь тебя вставляют металическую трубку, чтобы сказать, рак у тебя или нет, хочешь-не хочешь но.. "Извините, а вы могли бы встать на карачки? Нам не очень удобно взять образец". Это раком встать, кто не понял. Чтобы провериться на рак. Логично. И, оказывается, очень страшно.

Ну, а вчера, как я уже говорил, мне делали тест на ковид-19. Приезжаешь к бикерниекской трассе, а там парковка оцеплена, палаточка такая хрупкая - kroņu māja - внутри улыбчивые молодые доктора. Много вопросов, шуточки-прибауточки через распираторные маски, ручку, которой я поставил подпись обрабатывают дизинфектором, в пору извиняться за тот факт, что я вообще существую. Девушка берёт мазок из горла и опускает мой биоматериал в колбочку. Затем открывает упаковку с новым сваб-тампоном и засовывает мне его в нос так глубоко, что... в общем, ни один из моих пальцев так глубоко там не был. Капец. В глазах слёзы и звёздочки, барабанные перепонки надуваются изнутри. Девушка смотрит на мои красные глаза и говорит: "у вас очень большой рот и нос", потому поворачивается, кладёт в колбочку упаковку от тупфера, а сам тупфер выбрасывает в мусорник. Немая сцена. Потом все смеются. Я тоже почему-то смеюсь. Хотя прекрасно понимаю, что это значит, что процедуру надо повторить ещё раз. Оказывается, когда тебя пенетрируют, можно смеяться..

Так и запишем​.

В магазине выложили стратегические запасы туалетной бумаги - упаковка XXL для самых отчаявшихся. На лицах стоящих вокруг смятение: взять прилюдно 48 рулонов - это признать, что ты поддался панике. Тексты про заменитель медицинских масок не катят - на соседнем стелаже молчаливым укором лежат рулоны бумажных полотенец. Раз-два-три, жопу подотри.

Люди, пережившие дефицит молча забирают последние упаковки. Они знают, что это не про вирус, это про людей. Они помнят. Мы стоим, взявшись за руки - тепло человеческого прикосновения точно так же стремительно взлетело в цене, но так как об этом не говорят в новостях, мы узнаем об этом последними. Как обычно.

Мозг разрывается части - надо спасать человечество, уединившись в собственной квартире; надо спасать экономику, вливая свои скудные накопление в движение товаров; надо позвонить бабушке и договориться, чтобы ребёнок пожил у неё, а ей самой нельзя выходить из дома; надо перевести офис на удалённую работу; надо мыть руки и не надо трогать глаза. Синаптические связи рвуться, образовавшуюся пустоту заполняет прокрастинация, руки сами тянуться к туалетной бумаге - я-мы мистер Туми из Лангольеров.

Планета начинает скрипеть заржавевшими шестерёнками - экотеррористы прицениваются к новым возможностям, а перед Белым Домом выстраивается очередь из молодых людей левого толка. "Обними президента!". Уже через пару часов такая же очередь возникает и у Кремля. Мир разочаровался в геронтофилии. Безработная испанская молодёжь затаила дыхание. 

Я стою в очереди на кассу, стыдливо сжимая помятую упаковку с гречкой. За мной в очереди стоят три подростка, у которых в руках бутылка кока-колы и пара бананов. Они смеются о чём-то своём во весь голос. Я чувствую себя бесконечно старым и уязвимым, понимая, что позволил залезть в свою голову тем, кем я никогда не хотел стать. Отхожу в сторону от очереди, медленно пытаюсь достать языком до кончика своего носа. Смеюсь.