deviniska
  • Blog
  • Projects
  • Videos
  • About

Nepārvaramā Vara

22/1/2021

Comments

 
Регулярно под своими текстами и видео я получаю комментарии в стиле "что за трава?", "отсыпь таблеток", "тебе что, делать нечего?", "нет, ты не можешь постоянно эксплуатировать образ непризнанного гения", "почему опять драма?", "это платье тебе не идёт", "что скажет о тебе твой сын, когда вырастет?".

Всё это время я честно старался игнорировать эти ремарки - но, надо признаться, что всё это возымело свое действие - за последние несколько лет моя потребность в самовыражении расползлась по разным закрытым профилям, псевдонимам и анонимным проектам, где не так тяготила возможная ответная реакция, хотя бы потому, что она не начиналась с обращения ко мне по имени.
​
Штош. Время пришло собрать всё своё внутреннее разнообразие в единый кулак - вызвать дьявола, написав его имя икрой на полу в ванной, провозгласить Анастасию первоапостолом, объявить ламу священным животным, жениться на луне, а состояние drama queen прировнять к открытиию всех чакр, да так, чтобы мне за это ничего не было - всё это возможно лишь в одном случае - когда я искреннен с самим собой, когда я принимаю самого себя, и когда у меня есть своя собственная религия. Которой мы, приправив всё это метамодернистскими мотивами, и займёмся в 2021 году. Готовьтесь.
Comments

Катамари

24/6/2020

Comments

 
​Я себе напоминаю Катамари — компьютерную игру, где персонаж – принц – толкает перед собой постоянно растущий шар, к которому пристаёт всё, словно это снежок в липком снегу. И вот уже принца не видно за огромным шаром всякой всячины. И вот, этот снежок – уже планета, за которой надо следить, и каждое утро приводить в порядок. Планета огромная – нет даже времени привести в порядок себя – все силы брошены на обслуживание шаткой конструкции из смыслов, благодаря которым я всё ещё принц на своей маленькой планете. Только вот на эту планету больше никто не прилетает. И даже если бы прилетел, то кто бы ко мне обращался по титулу? Кто назвал бы меня маленьким принцем? Наверное, только мама. Но я уже не маленький, а мама уже бабушка. И я вынужден придумывать воображаемый персонажей, которые приходят ко мне в гости. Напившись шампанского, я нахожу покой на груди у женщин, от которых могло бы пахнуть молоком, а если их нет, то у меня есть своя воображаемая женщина с синими волосами, которая всякий раз таинственным образом возникает из моих синих глаз, заполняя собой всё пространство, в котором могли бы поместиться другие люди. 


Когда-то на этой планете всё время что-то происходило - неоновые огни сменялись красочными салютами; перформансы, реалити-шоу, дрэг, крэк, марш-броски и мультимедийные представления – об этой планете должны были говорить все; и эти все должны были слетаться на её огонёк, так уютно горящий в пустой и холодной вселенной, чтобы разменять свои ожидания на капельку этого блеска – планета великодушно принимала всякого в обмен на восхищение и чувство благодарности. 


Иногда мне кажется, что кто-то должен умереть. В этом мало смысла, но когда внутри накапливается усталость и отчаяние, мне хочется, чтобы эта планета, готовая схлопнуться в посредственное нечто, исчезла, чтобы за этим гигантским шаром всякой ерунды кто-то увидел скрюченную фигурку меня. И в этот момент я преисполняюсь ненавистью к себе, к этому маленькому принцу – капризному, жалкому, одинокому, не способному выдержать даже толику критики, вечно разрушающемуся и убегающими от всех, кто готов предъявить ему такой сложный и многомерный мир Другого. Моё сердце наполняет жалость к себе, и тогда я ищу эту женщину с синими волосами, чтобы обрушить на неё всю свою ярость и обиду за то, что происходит.. 


Я просыпаюсь. Мне нужна новая точка отчёта.
Comments

Outside

21/1/2020

Comments

 
Свободу художнику.
Свободу рисующему неоном на сцене.
Свободу словами через запятую затягивающему собеседника в свою воронку.
Свободу раздевающему своих моделей.
Свободу любящему и думающему.
Свободу окунающему своих врагов в воображаемую зелёнку.
Свободу в своей собственной голове.
Свободу в голове тех, кто готов слышать.
Свободу лианам и длинным пальцам, растущим из влагалищ и ртов.
Свободу красоте обнажённого тела.
Свободу небритым подмышкам и волосатым ногам.

Свободу цветам и хуям.
Свободу вышедшему в окно.
Свободу огромным задницам в балете.
Свободу маленьким членам.
Свободу квир эстетике.
Свободу летящему словно мотылёк на свет.
Свободу умеющему заглянуть в самого себя.
Свободу курящему на сцене.
Свободу мастурбирующему перед смертью и после неё.
Свободу описывающему словами невозможную степень близости, когда рука заходит во влагалище и сжимает сердце.
Свободу, даже если стучат.
Свободу, даже если всем похуй.
Свободу inside и outside.
Свободу художнику!
​
Picture
Comments

Iesim kopā

28/9/2019

Comments

 
Опаздываю в театр. Дождь. Быстрым шагом, переходящим в бег, обгоняю шумную компанию парней, ведущих себя громко и вызывающе. Обогнав, понимаю причину их возбуждения: перед ними идёт молодой парень с зонтиком, раскрашенным в нежные цвета радуги.
Поравнялся с ним и заглянул под зонтик. Встретил его взгляд. Знаете, когда ты готов ко всему. И чувствуешь спиной.
- Tu uz teātri?
- Ko? Jā.
- Iesim kopā.
Comments

Миллион цветных кругов

30/7/2019

Comments

 
​Погиб Фёдор. Парень, которым я восхищался в социальных сетях, который жил на грани фола, проверяя себя каждый день на наличие яиц. Большой, громкий мужчина, быстро полысевший, но это же потому что тестостерон, рядом с которым хотелось сжаться и исчезнуть. А исчез он. Проиграл своей собственной чёрной коробке на плечах, которая начала подкидывать шальные сценарии. Такие, что даже пришлось с ножом бросаться на людей. В психиатрической клинике это назвали параноей и назначили трёхнедельный курс. А потом, наверное, было всё хорошо - Фёдор прислушивался к себе и, вероятно, посматривал на выписанные таблетки. А потом сдался и исчез.

Никогда не был по ту сторону. Мне так кажется. Я сижу перед монитором и набираю этот текст. Если я сниму очки, то буквы начнут сливаться в красивое мирцающее марево, после которого и тени на стенах начнут подрагивать в такт. Моему пульсу или шестидесятигерцовому монитору. Где-то за окном закричит ещё один проигравший. Или выигравший. Или кошка. Мяу. Мне хочется знать, что у всех так же. Что все втихаря контролируемо сходят с ума, рисуя в своей голове красивые и понятные только себе цветные круги.

Или, вот, Игорь, который живёт в Лондоне, при встрече со мной попросил назвать мой рижский айпи адрес, с которого я выхожу в сеть. Я рассмеялся, думая что это шутка, а потом встретился с ним взглядом и решил, что лучше будет честно сказать, что я его знать не знаю. Игорь на бумажке написал мне 12 цифр и, смотря мне в глаза, сказал: "я знаю, вы заодно". Помню, что с жаром бросился доказывать, что он вот вообще не прав, но сдался после аргумента, что переставленные буквы моей фамилии - это его часть его почтового индекса в Лондоне.

А ещё была одна женщина, которая слушала по ночам радио, чтобы услышать голос своего друга, который погиб за год до этого. Я прятал кабель питания от магнитофона, кричал, плакал, держал руками дверь, чтобы она не могла зайти в комнату, где стояло радио, и очень-очень злился на то, что у наших двух миров такая разная физика, что мы даже не слышим друг-друга. В моей голове никак не могло уложиться, что моей реальности, которая претендовала на универсальность, можно противопоставить другую, где у каждой вещи есть другое предназначение, у сундуков второе дно, а за углом и вправду меня ждёт маньяк. И эта реальность была такой же действенной, как и моя. Такой же настоящей и не терпящей конкуренции.

Мне, наверняка, повезло. Я свою фантазию облекаю то в шёлк, то в слова - не самые агрессивные формы взаимодействия с миром. Но грань тонка, да и у каждого она слишком своя, чтобы всегда рассчитывать на то, чтобы быть понятым и принятым. Даже самим собой. Пару месяцев назад мне предложили проконсультироваться с психиатром. Даже сейчас, печатая этот текст, я понимаю, как страшно это звучит, хотя умом фиксирую, что это не диагноз, и даже не прилюдия к нему - это всего лишь возможность проконсультироваться со специалистом, который работает с человеческой психикой, имеет представление о биохимии мозга, и обладает огромным опытом работы с людьми в самых разных ситуациях. Но.

Что я могу противопоставить этой стигме, которая выросла на чужих слезах и таблетках? Наверное, только огромный запас сил для человеческого тепла. Ум давно проиграл, сил не всегда хватает, точно так же как и слов. Лет пять назад я забирал знакомую из психиатрической клиники. Мы выкурили по сигарете и она сказала: "Диня, очень хочется целоваться. Отдолжи свои пару минут". Я посмотрел ей в глаза, слегка (и, скорее всего, глупо) улыбаясь, а в голове в это время пульсировало: "это нельзя делать из жалости", "ты всё сделаешь лишь сложнее", "нельзя пользоваться уязвимым положением человека" и ещё миллион пиздецов, которые появляются, когда весь мир смотрит на тебя, хотя это всего лишь пара минут и дело двоих. Я закрыл глаза и представил, как вырастают миллион цветных кругов...
Comments

Время офигительных историй

26/6/2019

Comments

 
Год назад меня позвали участвовать на LTV-7 в передаче, посвящённой рижскому прайду. Посадили между руководителями Mozaīka, психотерапевтами, публицистом- философом (Илья, привет!), юристом, специализирующимся на европейском праве, и сотрудником Papardes Zieds, курирующим сексуальное воспитание.
Дали мне титр под моим именем: "IT-специалист", и... не дошли в дискуссии до моих историй - не хватило эфирного времени. Бывает. Многозначительно помолчать в эфире национального телевидения в течении полутора часов - это, знаете ли, тоже не для слабаков.

На следующее утро меня настигла слава: моя соседка, ухаживающая за клумбами под домом, поздоровавшись, заявила, что вчера смотрела телевизор и заметила там меня.
- "Nu, ko... Zinot tevi, es varu pateikt: izskatās, ka jūs arī esiet normāli cilvēki."
Вот так я отстоял честь айтишников и сблизил нас с людьми старшего поколения. Прозит!

Picture
А фото-то не анонимное. ILona Shargova разглядела в куче противоречий чувака с бутылкой лимонада.
Comments

Психотерапия. Взгляд из ночи.

19/6/2019

Comments

 
Девятый месяц терапии — слишком символичный срок, чтобы не попробовать структурировать и описать то, что происходило за это время. Тем более, что две прошлые попытки я записал себе в актив — сначала про понимание того, что это не игра, а потом и про такое неожиданное чувство доверия. 

Про психотерапевтический дискурс есть очень много анекдотов. Начиная от того, что стодолларового терапевта легко может заменить лучший друг с бутылкой водки, заканчивая тем, что "во всём виноваты родители, с вас двести евро". Скажем так, я сам был тем, кто с бутылкой рома и в компании лучшего друга пытался найти решение своим проблемам. Но, если утрировать, по факту получалось так: мои проблемы исчезали вместе с людьми, и появлялись заново, когда появлялись новые люди. Эмоциональные беседы на балконе позволяли справлятся с последствиями, но не давали приблизится к причинам. Накопленную усталость от самого себя в повторяющихся ситуациях становилось всё сложнее выдать за экзистенциальные метания и творческие потуги — мне начало казаться, что я действительно начинаю проигрывать в свою собственную игру.

Здесь, наверное, с красной строки следует отметить, что я прекрасно осознаю, что психотерапия не работает для всех людей. Это не про лекарство, которым мажут больную голову, это про осознанность и наполненность, уникальное сочетание которых позволяет обойтись без бирок, штампов, слов "должен" и "нужно". Это субъективная реальность, куда стоит погружаться исключительно по доброй воле и с изрядным чувством здорового любопытства. И, как в моём случае, с определённой долей отчаяния.

Продолжительная работа с психотерапевтом создаёт удивительную зону, в которой есть возможность быть собой. Это звучит претенциозно, но, имея возможность сравнивать своё отношение к процессу на протяжении этих месяцев, я понимаю, что зачастую моя психика не позволяет мне включить режим правды по щелчку пальцев. Мало того, часто я вообще не понимаю, что что-то идёт не так — мой внутренний мир к моим тридцати пяти годам оказался сложнейшей схемой противовесов и блоков, где так любимая мною самоирония на самом деле часто оказывалась свидетельством отнюдь не рациональной позиции наблюдателя, но панического бегства от того, что причиняло мне боль. За эти девять месяцев я тупо отказывался говорить, сворачивался на полу калачиком, рассказывал занимательные истории, утверждал, что больше об этом говорить нет смысла, потому что всё сказано, рассматривал узор на стенах и даже пару раз попытался свалить под красивым предлогом, лишь бы не заходить за неизвестные мне, но тем не менее исключительно мои красные линии. И каждый раз я был уверен, что я абсолютно прав. И каждый раз, вернувшись, я оказывался в очень страшном и больном месте моей жизни.

Я знаю, что это звучит, как прекрасная легенда маркетингового отдела — испытайте то, о чём вы даже не имеете не малейшего представления, потому что вас обманывает ваш собственный разум. И, да, самая частая мысль в моей голове до терапии: "сколько можно говорить о себе, Денис?". Столько, сколько нужно, говорит нам французский философ Мишель Фуко, закладывая в своё время мощнейший фундамент в основание того, что мы сейчас называем современным миром. Психотерапия - это свидетельство нашего времени, нашей культуры. Отказ от объективизации  уникального человеческого опыта, как единственная возможность говорить о человеческом опыте. В поисках истины мы должны внести себя обратно в скобки нашего уравнения, отказавшись от Лакановского понимания врача, который реализует дискурс власти, осуществляя одностороннюю связь с пациентом -- в психотерапии мы получаем возможность сначала поделиться, а потом и взять на себя ответственность за те процессы, которые происходят внутри нас, и затем, став собственным врачом, обрести большую степень свободы, в том смысле, в котором говорят с нами западные философы.

Мишелю Фуко вторит мой психотерапевт с высоты его профессионального опыта — клиенты приходят и уходят, но никогда не исчезают окончательно до тех пор, пока "их душа не наполнится тем, что происходит во время сеанса". И тут я опять вынужден говорить лишь о своём опыте, потому что ничего другого у меня нет: моя долгая дорога в дюнах — это мои родители. Так получилось, что у меня их не было в те моменты, когда, наверное, они мне нужны были больше всего. Я не буду и не хочу давать оценку этому факту — родителей не выбирают, а девяностые годы тем более,— в моём эпосе мама с папой были такими фигурами, которые дали мне свободу и возможность вырасти самостоятельно, дали мне право называть себя супермашиной уже в шестнадцать лет, способную в кризисный момент вынести на своих плечах любой груз моральной и финансовой ответсвенности. Мой первый шок случился в тот момент, когда я смог себе признаться, что в своё время мне их не хватало. На этом этапе я готов был закончить с психотерапией вообще — Грааль найден, вот мои двести евро, родители, я пошёл. С тех пор прошло несколько месяцев. Мы говорим всё об этом же, распознав в моих словах обиду, а затем и злость, которую я пока признать не способен — слишком долго нам в детстве говорят, что злиться плохо. А что такое признаться себе, что я злюсь? Это дать себе право быть собой и взять на себя ответсвенность за это. Потому что в противном случае, можно пройтись по моему замкнутому кругу, где злость превращалась в вой и бегство в темноте, где больно всем вокруг.

Этот процесс наполнения своей честной субъективной реальностью, которая имеет право на существование — огромный удар по всем социальным связям. И нет, это не про идти к родителям с претензиями за прошлое — это больно, бессмысленно и никто двести евро не вернёт всё равно. Пройдя такой путь с психотерапевтом, становится легче идентифицировать свои эмоции, а значит и расшифровывать свои желания, которые часто завязаны на других людях. Я бы это назвал превращением из обезьяны с гранатой в человека. Пускай всё с той же гранатой, но мы хотя бы понимаем, чем это всё может закончится. И тут, конечно, стоит ещё раз дать философской краски. Итак, гранату у нас никто не забирает, я всё так же могу творить херь, причинять людям и себе боль, совершать ошибки и тут же раскаиваться или злорадно потирать руки. Это также не делает нас счастливее, если счастье измеряется в безмятежном существовании, наоборот, я честно должен признаться, что с появление психотерапии я потерял часть покоя — я теперь всегда думаю за себя и за того парня. Но, одновременно, я так начал ценить этот самый покой, что в следующий раз я просто не стану с тем парнем даже встречаться, чтобы лишний раз за него не думать. Получается, что в моей жизни появился запрос на качественное общение, которое может дать мне те эмоции, которые мне нужны. А это, поверьте мне, уже кое-что.

— дальше читать опционально --

Одной из здоровых альтернатив всему вышеперечисленному я вижу практики медитации и непротивления, возможность отказаться от попыток объяснить себя в словах , но позволить себе жить в смирении к своему внутреннему и внешнему хаосу. Я много раз с подачи своих прекрасных друзей пытался зайти на эту територрию, но каждый раз моё эго требовало к себе моего пристального внимания, словно оно не могло наестся тем вниманием к себе, которое я сам и провоцировал. А то, что я провоцирую, известно всем. Начиная с подросткового периода мой внешний вид — это возможность заявить миру о своём существовании. Мой блог — это постоянное "Я" против всего мира. Мои видео, фотографии, тексты, перформансы — всё это призвано обозначить ту територию, которую должен занимать я. Это очень болезненная позиция, которая раздражает и меня, и многих моих друзей и знакомых, делая шутки про моё эго ежедневной гимнастикой для мозга. Я требую и ненавижу внимание, удаляюсь и восстанавливаюсь на фейсбуке, прячу лицо от камеры, но при этом позирую обнажённый. Мне стыдно говорить на сессиях психотерапии о себе, хотя, положа руку на сердце, я больше ни о чём говорить не умею — и вы мне не дадите соврать. И сегодня я стою перед новой глыбой, для которой у меня есть отдельное имя. И я очень рад, что я тут, а с другой стороны меня одолевает панический страх перед маячущей перспективой. Я благодарен именно психотерапевтическим сеансам, где нас было двое, за возможность говорить об этом в словах, но я всё ещё не готов взять за это знание ответственность.

В своё время, не отрефлексировав собственное отражение в своих родителях практически на всех этапах взросления, я превратился в того, кому нужно будет себе всё время доказывать своё собственное существование. Чем я фактически с тех пор и занимаюсь. Всегда. Через калейдоскоп лиц, через стремительное бегство наискосок, через попытки завоевать расположение, через безкорыстное служение, через провокацию — мне не нужны деньги за помощь, мне не нужно говорить, что я хороший (особенно в мой день рождения), мне нужно быть. Строчкой в записной книжке, вариантом на чей-то вечер, объектом для зависти или раздражения. Whatever works.

И очень страшно обнаружить, копнув этот верхний  слой доступной мне саморефлексии, пустоту. Дыру и одиночество вместо ставших такими привычными за тридцать пять лет вечный поиск и бег по кругу. Очень страшно. 
Comments

Kas ir Silvija?

21/5/2019

Comments

 
Если соберётесь на этот спектакль, то берите билеты в середину первого ряда. И тогда в середине спектакля к вам, тяжело дыша, или даже хрипя, подойдёт демон. При желании ваш. И кто-то из вас сожмётся в кресле, а кто-то будет любоваться его андрогинной грацией. А если вам повезёт, то вы заметите блеск глаз под его маской.  А вдруг так получится, что вы.. влюбитесь?

Этот спектакль - совсем не то, чем кажется сначала: первый акт оказывается лишь прелюдией; плохой анекдот, превращается в историю про меня; декорации очередного телевизионного шоу становятся единственной возможностью для человека выразить всё то отчаяние, с которым ему приходится столкнуться, когда...

Когда оказывается, что некоторые жёны становятся лесбиянками, а чьи-то мужья переодеваются в женские платья; когда человек идёт на встречу себе и одновременно из круга чужих ожиданий; когда всё простое превращается в неимоверно тягучее и очень больное. Очень. И когда фраза "я люблю тебя" превращается в баклажан.

Спектакль про тёмную сторону, про ожидания самых близких, про ideālie pieaugušie, про общество, которое доверительно вызывает на откровенность, а потом беспощадно вешает ярлыки. А когда всё стекло в розовых очках (хотя, какие розовые очки в XXI веке) оказывается разбитым,  это и про безусловную любовь, на которую оказывается способным самый слабый, становясь самым сильным.
​
Picture
Comments

Аутинг - плюсы, минусы, подводные камни.

30/4/2019

Comments

 
Я несколько раз сталкивался с ситуацией, когда человек хотел, чтобы я страдал. Не подростковое "сейчас я тебе дам в глаз, и ты испытаешь боль", когда речь скорее идёт о способе собственной физической разрядки, но различной степени осознанности "я испытываю сильную душевную боль, и поэтому я хочу сделать больно тебе".
​
Все эти ситуации всякий раз были обьяснены мной состоянием аффекта, но каждый раз я задавался вопросом, является ли это состояние частью переживаемого личностью опыта, или речь идет о принципиально другой проживающей этот опыт личности. Мы живём или нас проживают, - согласитесь, господа присяжные заседатели, это два разных судебных постановления.

​В моей жизни было три угрозы аутинга. И если первый был досточно забавной попыткой заработать на мне (!) биткоины за ошибки юности, то два последних были именно оформленными текстами, в которых мне давали понять, что мир с удовольствием проглотит информацию о моём альтер-эго, а затем и перемолет мою карьеру, мои отношения с родителями, близкими и друзьями. Окей.

Мои кризисные отношения строятся таким образом, чтобы либо не причинять этому человеку дальнейшую боль, либо не давать ему возможности причинить её мне, но в любом случае дать человеку возможность сохранить человеческое лицо перед лицом общества, потому что, как мы сами знаем, тот ад, который могут создать друг для друга два близких человека, очень редко имеет отношение к тому, что на самом деле человек имел ввиду. Я не оправдываю этим тезисом психологическое и физическое насилие, но вижу тут место для собственных резолюций и манифестов - помните прекрасную игру о доверии?

Вопрос также не стоит о соразмерности подобной риторики моему проступку. Мы все совершаем ошибки. И почему бы не считать таковой отправку текста с угрозой рассказать всему миру о том, что я наряжаюсь в платья и шлю соблазнительные фотографии в мессенджер? В конце-концов подобное противодействие должно быть ответом на какое-то действие, и я понимаю, что я его в том или ином виде совершал. Мне больше интересно является ли эта угроза проявлением беспомощности, последней попыткой взять своё, вопиющим хамством и невоспитанностью или волшебным парадом аксонов в голове человека, который не отвечает в полнолуния за свои поступки, потому что это не он?
​
И, так как в чужую голову мне не влезть, остаётся лишь примерить этот костюм на себя, вообразив, что я могу рассказать кому-то про некоего А., у которого есть несколько отверстий в теле и.. развести в бессилии руками. В моей голове срабатывает какое-то невероятное число красных флажков, выводя данную ситуацию за границы даже чисто гипотетических. Вы же понимаете, что нам всем надо стремиться к тому, чтобы жить в мире, где даже в голову не придёт мысль, что публикация информации во что одевается человек, как ему нравится заниматься сексом, а также фотографий, подтверждающих наличие у вышеупомянутого человека первичных или вторичных половых признаков, может испортить жизнь одному и сильно улучшить жизнь другого. И что мы можем сказать об обществе, где владелец подобной информации чувствует себя в праве угрожать?

Не стоит ли, однажды загнав собственную сексуальность в подвалы религиозного средневековья, сделав их частью неосознанного, неосмысленного, а оттого и зачастую столь агрессивного; табуированного, а от того и столь разрушительного, перестать держать этого красивого зверя среди грязного белья, которое стирают по ночам, не
включая свет. А признать наконец-то пропорциональность интернет трафика уникальной возможностью измерить, что на самом деле важно людям, когда они остаются один на один с собой (тридцать процентов). И наконец-то дать людям право быть собой не только в голове (наивно, я знаю), но и чуть ниже. Ещё чуть-чуть, не надо стесняться. И по-го-во-рить об этом.


И вот тут, конечно, надо остановится, и честно сказать, что эта ситуация меня обескровила. Да, так это работает. Я пару раз порывался закрыть свои профили на фейсбуке, да и номер телефона давно уже надо поменять. И почту! И работу. Угроза аутинга кроме того, что затрагивает стигматизованную по самые помидоры сферу нашей сексуальной жизни, так еще и паразитирует на классическом Кули: "я - это то, что я думаю, что обо мне думают другие", блокируя самую важную истину нашей жизни: всем похуй.


И вот это на сегодняшний день самый главный аминь.
Comments

Прогулка

20/2/2019

Comments

 
Я сидела напротив Надин на краю дивана, и внимательно слушала её быструю речь: "... я не хочу историю, хочу наше с тобой время, которое само определит формат, даст форму, за которой, возможно, кому-то захочется наблюдать".
​Это грозило стать провокацией: она со своей андрогинной внешностью, и я со своими визуальными клише, за рамки которых я пока что не готова выйти. Но в тот день Надин была на обратной стороне Луны, куда пригласили только нас. Прочь от условностей и предубеждений. И, полагаю, это был единственный приемлемый для меня вариант, где я могла бы впервые оказаться перед камерой.
​Так я встретила Надин и её кошку.
​Три существа, гуляющие сами по себе, приследующие только известные им самим цели, - мы действительно встретились на обратной стороне Луны, чтобы засвидетельствовать факт существования друг-друга. Присмотреться. "Эй, я не кривляюсь"; "Эй, а я взрослая, и я знаю, что я тут делаю"; "Эй, а я вообще Мяу".
​И я поверила в эту свободу. Без тез самых предубеждений и условностей. А главное (что со мной случается редко) сделала это ради себя. И не пожалела.

Comments
<<Previous
    Picture

    deviniska

    В общем,
    мир - волшебное место,
    а я - сложный чувак

    tags

    All
    Curtainsup
    Daniela
    Eurotrip
    Evolupo
    Limbopoetry
    Loserbaby
    Memorycrater
    Minime
    Myself
    Nancydrew
    Onelove
    Optics
    Photo
    Rigailoveyou
    Video
    Whatsup

    archives

    January 2023
    December 2022
    November 2022
    October 2022
    September 2022
    August 2022
    July 2022
    June 2022
    May 2022
    April 2022
    March 2022
    January 2022
    December 2021
    November 2021
    October 2021
    September 2021
    August 2021
    July 2021
    June 2021
    May 2021
    April 2021
    March 2021
    February 2021
    January 2021
    November 2020
    September 2020
    August 2020
    July 2020
    June 2020
    May 2020
    April 2020
    March 2020
    February 2020
    January 2020
    November 2019
    October 2019
    September 2019
    August 2019
    July 2019
    June 2019
    May 2019
    April 2019
    March 2019
    February 2019
    January 2019
    December 2018
    July 2018
    June 2018
    April 2018
    March 2018
    February 2018
    January 2018
    December 2017
    November 2017
    October 2017
    September 2017
    August 2017
    July 2017
    June 2017
    May 2017
    April 2017
    March 2017
    February 2017
    January 2017
    December 2016
    November 2016
    October 2016
    September 2016
    August 2016
    July 2016
    June 2016
    May 2016
    April 2016
    March 2016
    February 2016
    January 2016
    December 2015
    November 2015
    October 2015
    September 2015
    August 2015
    July 2015
    June 2015
    May 2015
    April 2015
    March 2015
    February 2015
    January 2015
    December 2014
    November 2014
    October 2014
    September 2014
    August 2014
    July 2014
    June 2014
    May 2014
    April 2014
    March 2014
    January 2014
    December 2013
    September 2013
    May 2013
    April 2013
    March 2013
    February 2013
    January 2013
    December 2012
    November 2012
    October 2012
    September 2012
    July 2012
    February 2012
    November 2007
    March 2007
    June 2005

    RSS Feed

Powered by Create your own unique website with customizable templates.
  • Blog
  • Projects
  • Videos
  • About