Не читайте программки, не смотрите анонсы, - у нас одна жизнь и с каждый годом нас всё сложнее удивить.  И этот спектакль - одна из этих возможностей. 

Когда меня пригласили сходить на пластический спектакль, который оказался ещё и режиссёрским дебютом, я, прочитав описание, честно поделился своими сомнениями. В тот момент я справедливо предположил, что постановка могла быть как гениальной, так и провальной, и если бы она была гениальной, то мы бы о ней уже давно услышали.
Так вот. Теперь вы слышали.

Но я не буду писать про гениальность, это просто другая форма существования на сцене, высокотехнологичная, даже мультимедийная. Разобранная на маленькие отдельные метафоры, которыми можно восхищаться, а можно пропускать мимо - история, которую нам рассказывают, даже не требует однозначной трактовки  - в моей голове один из персонажей вплоть до момента, когда я прочитал оригинальный текст повести Леонида Андреева «Жизнь Василия Фивейского», был всего лишь олицетворением любви - то есть, был коллективной фантазией малого зала Русского театра города Таллинн.

А потом, а потом... А потом эта история превращается в макабрический парафраз, заставляя скрутиться в кресле в узлы, чтобы не выдать своего присутствия. И уже, будучи частью воспалённого сознания главной героини, невозможно думать ни о какой пластике спектакля - перед глазами разворачивается пляска смерти, в которой умирает любовь, душа, разум и, наконец, тело. И она прекрасная тем, что способна удивлять. И что это происходит не с тобой. 

Совершенно случайно попал на новый спектакль Алвиса Херманиса - Vēlā Mīla - Поздняя Любовь. А с учётом того, что приобретение билетов в новый рижский театр - это отдельный квест, моё место в середине первого ряда должно обрасти легендами - "невозможное возможно, я открою тебе тайну".

Первый ряд посередине - это место, чтобы ловить взгляды главных героев. Становиться их единственным слушателем, даже если таких "поимавших" вокруг тебя ещё пару сотен - лови и не оборачивайся. И я поймал. Сначала гениального Гундара Аболтиньша, который в своё время влюбил в себя в роли Сони, а потом и прекрасную и утонченую Регину Разуму, которая из оттеняющей главного героя тени, раскрывается в триумфирующий образ женщины-спасительницы, расправляющую крылья над изнемождённым метаниями поиска мужчины.

И тут, казалось бы, мне заподозрить режиссёра в автобиографичности постановки, потребовать раскрыть поднятую тему со стороны учавствующих женщин, запросить оригиналы текстов Исаака Башевис-Зингера,  и вообще переформатировать увиденное собственными словами, громко потребовать счёт и оплатить его. Но вот со сцены на меня (да, прямо на меня) смотрит Зорах Калишер, повторяя, словно заклинание: "всё это казуистика", и мне хочется свернуться калачиком под ладонями той женщины, которая улыбается глазами сквозь веки, придавленные вековой мудростью.

Или... Или быть сметённым кометой, ярко пролетевшей по стремительно тускнеющему небосводу, который, как теперь кажется, только и существует для того, чтобы в него всматриваться, в поисках той, чьё имя, если тебе повезёт, ты услышишь от неё самой. Пускай и в последний раз.

​Этот спектакль - запоздалое признание в любви. Оно наполненно самоиронией, но от этого еще более пронзительное , потому что на самом деле всем просто-напросто страшно. И нужно пролежать год в психоневрологической клинике или уметь разговаривать по телефону с Бхагаварой Кришной, чтобы на место страха со стремительно развивающимся простатитом пришла любовь. И она пришла. Я видел. Я сидел в первом ряду посередине.

Закончился фестиваль, а вместе с ним и наш квест. Марго, Шарлотта, Юля, Маша и Егор - мы были все там. Каждый на своём этапе, двигая в критический момент проект вперёд - своей верой, идеями и харизмой.

А ещё мой сын. И это, наверное, самое сильное впечатление. Когда парень, не знающий ни общей концепции, ни дедлайнов, вписывается в проект со словами: я хочу вам помочь, а потом держит фонарик, когда дымятся провода и хочется плакать от бессилия. К слову о безусловной любви.

Наверное, такого больше не будет. Точнее, так больше не будет. Мы все наелись усталостью, стонущими эго и комарами. Так что в следующий раз планирование, распределение ролей и репелленты.

Фестиваль Комета же оказался на проверку принимающим, позитивным (уверен, что даже позитивнее конкурирующих) и полным откровений и совсем неожиданных встреч.

Мне же не хватало такого взаимодействия, когда делясь своим, можно было сразу же получить обратную связь. Я наблюдал, как люди, вставая с массажного стола, обнимались с массажистами, случайные слушатели заключали в объятия ведущих мастер-классов, а музыканты получали свою порцию криков и аплодисментов, а потом возвращался к нашей инсталляции и тихонечко подслушивал разговоры стоящих перед красной кнопкой зрителей, потому что никакого другого формата взаимодействия и не предполагается. Мы сказали всё.
​
Так получилось, что из-за технических ограничений нам пришлось на ходу переделывать концепт, превратив интерактивный объект, дающий зрителю чувство соприча-ча-частности, в отрезвляющий и провокационный манифест, от которого многие буквально бежали, чтобы вернуться к светлым мотивам pachamama beats. И если с одной стороны, мы гордились тем, как мы элегантно решили все свои проблемы, превратив недостатки в достоинства, то с другой стороны, как комплиментарно заметил один из подслушанных мною зрителей, нашей инсталляции место не на Комете, а на Riboca. Ну что ж, вызов брошен, и нам два раза повторять не надо.
​
Ах, да. На входе мне выдали браслетик mākslinieks - artist, а значит всё не зря.

​В последнее время часто гоняем с Микой на великах по всему городу. Бывает и по сорок километров за день.

Несколько часов проведённых вместе и, главное, на равных, делают возможным разговоры про презервативы, любовь, дружбу, свадьбы, возможных братьев, моих бывших и его будущих. Однако, никакой назидательности - мне нечего ему дать, кроме своего опыта и взглядов на мир, которым он легко может противопоставить своё: "а я думаю, что это не так". 

И в этом месте не наступает тишина, которой я так боялся - я не замолкаю, боясь отсечь собственному сыну возможность получить болезненный опыт, но рассказываю ему о тех уроках, которые я получил - хорошее и плохое, смешное и грустное. Звучат ему знакомые имена и истории, в которых нет плохих или хороших, но есть люди, с которыми он тоже общался, и есть я со своими страхами и ошибками. 

Мы обнимаемся на прощание у дома. Он опять дал мне почувствовать себя цельным, и я опять обещаю себе, что попробую ему дать тоже самое.