"Я буду петь для ваших детей, чтобы вселенная наградила их любопытство, чтобы они нашли свой мир и любовь". В Риге в камерной обстановке мне удалось познакомиться с  Николаем Ооржаком - шаманом из Тувы.


И если закрыть глаза, чтобы не отвлекаться на большого мотылька, который в течении всего выступления кружил над звуками, которым больше тысячи лет, то можно было почувствовать песни, заставляющие резонировать тело, сжимающие тебя до размера песчинки, эхом вторя моему давнему знакомству с Айей.


Новорожденный ребёнок, которому мама напевает неведанные мелодии, чтобы он путешествовал между мирами. Чувствуя себя частью большего. Чувствуя любовь.
Мы слышали вой, дыхание, свист, трепет и ритм Земли и Космоса. На уровне, где не ещё не нужны слова, где ещё не придумали слов. И после, когда зал на пятдесят человек не знает, как выразить то, что они только что пережили, когда апплодисменты так же не уместны, как и любой другой звук, шаман находит слова перевода, говоря о детях, о маме и о Вселенной.


Не хотелось уходить, внутри клокотал океан, поднявшийся из давно забытых глубин, и все встали со своих мест, почему-то поверив этому старику, что он знает, как надо делать дальше. И это было самое большое признание.
​

Я знаю, что мои опыты склеиваются. В книгу ли, в вопль, в вой Джаггернаута или в тишину смиренного, - покажет время. Последнее меня пока что пугает, но если это произойдёт, то все использованные тут реминисценции будут как никогда уместны.

Я - русский в Латвии.  Я - сын своей мамы. Я ищу в  окружающем меня мире вдохновение для своей маленькой сцены. Я вчера был на спектакле Нового Рижского Театра "Озеро Надежд". И я тоже иногда говорю "Мама, это пиздец". Прости меня, мама.
Я восхищаюсь Владиславом Наставшевым - режиссёром, который поставил этот спектакль о себе. И обо мне. Э-го-цен-три-чно. Но когда все метафоры сказаны, можно и прямым текстом. О чём, как не о себе.
О чём, как не своей любви. О чём, как не о попытках вписать весь мир в свой спектакль, который на проверку оказывается спектаклем каждого, где ты такой же актёр, да ещё и ругающийся матом. Спасибо, дядя Миша, вы можете покинуть сцену. И вместе с дядей Мишей исчезает и сцена, чтобы началась другая.
А в самом конце он склонил голову, чтобы мама сказала, что у него нет лысины. Мама, помнишь, как ты мне тоже самое сказала. Я почти смеялся. А потом в машине почти плакал. Прости меня, мама.
Русские шизофреники, празднующие два новых года. Какая разница. Остаётся только любовь. Или её отсутствие.

Порнография в моей жизни всегда занимала строго отведённое место. Журнал под матрасом, avi файл в папке system32, минимизированное окно браузера в приватной сессии. Пикантно, но мелковато.
А тут взрослая жизнь, другие масштабы и технологии. Мой проектор, который в сухое время года крепится к велосипеду, привлекая внимание прохожих, оказался достаточно ярким и для домашнего кинозала  размером в стену моей гостинной. Скромные эксперименты с просмотром Науки Сна и демонстрацией Heroes of Might and Magic III должны были венчаться чем-то грандиозным.
И да. Это не возможно игнорировать. Я проверял. Включаешь pornhub на всю стену, и выходишь в другую комнату. И весь твой мир другой комнаты движется в ритм изображению в соседнем зале. Можно даже не смотреть.
И вот тут начинается самое интересное.

Любовь как союз до скончания времён - это концепт?  Социальная необходимость? Миф, который заставляет крутиться мир -надцатилетних-двадцатилетних-и далее всё с меньшей степенью вовлечённости?


Почему я знаю, что такого не должно быть, но любой психотерапевт (и любой близкий друг, запасшись терпением и бутылкой вина)  вытащит из меня признание, что я этого жду? Хотя на самом деле, я этого не жду, просто говоря о любви в превосходной форме язык сам начинает склонять бесконечность.


Не помню, кто сказал, что "я тебя люблю", это значит, что я никогда никого до этого так не любил (и дальше куча перечислений, которые делают эту фразу красивой, но не меняют её сути). Это честно. И тут нет бесконечности.


Расскажите, что там, через десять лет? Партнерство, товарищество - ведь нет. Там зрелое , красивое чувство, которому тихонько завидуют все разведённые друзья, и которое называется любовь. Ёмко. Даже не поспоришь. Или поспоришь. С той же бутылкой вина и близким другом. What we do in the shadows.


Мне нравится идея циклов, когда наши внутренние животные игнорируют наши социальные концепты, интеллектуальные надстройки, сходятся, рожают детей в этом биохимическом пике, держатся вместе в сложные моменты, а потом, реализовавшись, и  став красивее внутри и снаружи, идут дальше. Своей дорогой.


Общество мне настойчиво шепчет на ушко, что это очень удобный концепт для меня, но я почти не напрягаюсь: мы все - порождение Флюида. В нём мы и исчезнем.
А пока что вопрос лишь в том, как ты провёл последние несколько часов своего времени. И как ты относишься к тому, что ты кого-то в этот момент сделал счастливым, а кого-то нет.


Трагедия моей цивилизации. Мы уже не те животные, чтобы быть счастливыми в своём интуитивном неведении , но мы ещё не те сверхчеловеки, способные игнорировать свою животность.


И введя понятия времени и души, а потом и этики (и эстетики, и сложной процентной ставки...), мы не можем продолжать беззаботно совокупляться. Общество не одобряет. Да и сам ты захандришь и умрёшь.


Поэтому хочется балансировать. Между "здесь и сейчас" и "даю слово". Между соревнованием и партнёрством. Между дружеским сексом и браком по расчёту. Между словом и делом. Между душой и телом. Переливаясь, перекатываясь, переползая и перепрыгивая.


В "Полярисе" нельзя купить изотерическую литературу. Когда я пришёл туда в поисках "Бегущей с волками", мне предложили искать её в других магазинах. Поэтому я тут.
Пою песню сильным людям, которые разделяют эту дорогу со мной. Красивым женщинам, кормящим своей грудью детей и мужчин. Искренним  друзьям, открывающим душу. Смелым мужчинам, доказывающим свою правоту, выбирающим свою дорогу.
​

Свидетель своего времени, своего возраста и Великого Флюида. (: