deviniska
  • Blog
  • Projects
  • Videos
  • About

Мама?

3/8/2023

Comments

 
Мама книгу написала. Автобиографическую. Подарила. Я бы не осмелился на её месте, но это мама.

Долго ходил вокруг да около, а потом психанул, прочитал на спидране, с зажмуренными глазами, каменным сердцем и чем там ещё люди обвязываются, когда не хотят, чтобы было больно, но знают, что точно будет больно.

Вообще, надо сказать, книга - идеальная форма для подобного рода творчества. Это не пост в фб, который выскакивает у тебя сразу, как только ты открыл фейсбук, только потому, что ты поставил лайк вчерашним котикам. Это скромное предложение пройти в библиотеку. И я, как сознательный читатель, беру на себя ответственность на все мои оценочные суждения, которые появятся по прочтению этой книги, в тот момент, когда открываю первую страницу. Я сам выбрал этот опыт, я сам решил погрузится в то, от чего бегу двадцать пять лет. Как говорят на этапах формулы один: send it!

Поразительный опыт - читать книгу собственной мамы. Уникальная возможность поспорить с буквами, за которыми угадывается описание комнаты из моего детства, улыбнуться выдуманным именам персонажей, с первой же фразы которых можно легко соотнести с реально существующими людьми. Рассмеяться над фактологической частью. Умилиться с какой-то детали, которой не предал значение семнадцать лет назад. Расстроиться. Собраться. Ещё раз расстроиться. И ещё раз. Наконец, что-то понять.

Сначала , что это написала не моя мама. И не про мою маму. А потом признать, что таки моя. И про себя. Где было много боли и драмы. И на этом надо остановиться и сказать: а вот такая у меня мама. Но я не могу. Всё тело восстаёт против. Дыхание перехватывает, руки немеют, сознательный внутренний читатель, взявший на себя ответственность за оценочные суждения, умывает руки. И пиздец.

​И там очень много эмоций. Разных. И плохих, да. Хоть свою книжку пиши (тут заставка по доброй традиции заставка из Санта-Барбары). Или танцуй. Или пой. Только правды искать не надо. Она у всех своя. Хотя одну универсальную правду я всё-таки нашёл. Мамы разные нужны, мамы всякие важны. Или как там было? Мама, я тебя люблю. Там так было? А у нас как было, мама?
Comments

Про смысл

10/7/2023

Comments

 
По состоянию здоровья не могу заниматься спортом, а ходить в мой спортзал, который не совсем спортзал, надо - обещал. Минимум два раза в неделю. Себе. Поэтому, вместо отжиманий наматываю круги в полумраке. Випассана на минималках.

А шагом от своих мыслей не убежать. А мысли дурацкие: какого хрена я тут делаю? какого хрена тут вообще все мы делаем? всё бессмысленно. всё зря.

И тут тренер такой: "парни на растяжку и водопой, а девушки берут гири и поднимают". Ну, или что-то типа того.

И девушки начинают поднимать гири. А я обычно тот самый парень, который ушатался с гирями, и ни на кого внимания не обращаю. А тут наоборот - всё обостренно, мозг уже час отчаянно ищет смысл жизни. И я впервые за почти два года слышу, как девушки гири поднимают. Аудиально, если позволите. Дышат. Глубоко. С надрывом. Сильно. Рывок на выдохе. Или стоне. На стоне всё-таки. Да. И все почти одновременно. И ведь не видно в полумраке ничего. Только звук слышен.

И не то чтобы смысл сразу нашёлся, но.
Comments

Who am I?

9/6/2023

Comments

 
Бреду после психотерапии домой. В голове экзистенциальный раздрай и сакраментальное: чего я хочу?

Прохожу мимо римчика. Сзади мама спрашивает своих детей: ko jūs vēlaties no veikala?
Бойкий мальчишка лет пяти чеканит: piecus kārumus par eiro!

Чего?! Пять за евро?! Пришлось зайти. А там действительно акция. Пять сырков за евро.
​
Хотя бы с одним вопросом разобрались.
Сижу, жую.
Picture
Comments

Head and Shoulders

8/2/2023

Comments

 
​Пара наблюдений про душу и тело. Может, кому будет полезно.

У меня сломаны обе ключицы. Сломались они в разное время, обе срослись неправильно, но в целом было ничего так, пока я не понял, что я не могу, например, поднять руки вверх. То есть, могу, но не так как надо. А разве бывает как надо, спросите вы. Бывает. Например, когда подтягиваешься. А я никогда не мог подтягиваться,- ни на физкультуре, ни на бдсм сессии, ни в спортивном зале, где я, собственно, и решил заморочиться, и понять, что происходит. Потому что, знаете, обидно и неловко и в спортивном зале, и на бдсм сессии - отдаться пятьдесят раз могу, а подтянуться хотя бы раз - нет. Ой, отжаться.

В общем, снял майку, встал перед зеркалом, и давай руки поднимать. И оказалось, чтобы поднять руки, мне нужно эти руки ещё и поворачивать вдоль их оси. Одну на 90°, а вторую на 60°, иначе у меня кости в свои какие-то пазы не входят и руки тупо не поднимаются выше уровня плечей. Или я так же тупо не подтягиваюсь.

И вот, с моих трёх и одиннадцати лет соответственно моё тело научилось быть нормальным и поднимать руки, сначала левую, а потом правую. Да так, что я даже не заметил, что там что-то не правильно работает. А после того как я это узнал, я прочитал про мышцы, которые надо развивать, чтобы можно было подтянуться, но не подтягиваясь. А значит план: однажды, я подтянусь до уровня плечей, а потом поставлю свои кости в правильные пазы, и подтянусь до перекладины. Будет, вероятно, больно, но один раз я подтянусь, потому что тело - оно такое. Приспосабливается.

А ещё я недавно узнал, что я очень сильно себя не любил. Никогда. Даже, наверное, ненавидел. Но это сильное и страшное слово, поэтому его только со словом "наверное" могу написать. А ненавидеть было за что. Но душа, она же как тело. Приспосабливается. И даже живёшь с этой ненавистью, не замечаешь. А потом, например, отжаться не можешь на бдсм сессии. Ой, отдаться. И понимаешь, что что-то где-то срослось не так. И больно. Всегда.

Поэтому, я снял майку на своей психотерапии. Перед зеркалом. И начал рассказывать. Что хотелось, что помнил, что забыл. И понял: чтобы себя любить, мне надо мою любовь на 180° повернуть. Как это вообще? Я себя люблю, если меня любят? Я себя люблю, если я себя ненавижу? Ох, лучше бы в спортивном зале подтягивался. Ну, в общем, надо мне себя полюбить таким, каким я себя ненавижу. Ведь я такой. А чтобы полюбить, надо себя узнать. И тут точно будет больно.
​
Но себя я полюблю. Потому что душа - она такая. Как тело. Приспосабливается.
​
Picture
Comments

Куда звонить?

14/11/2022

Comments

 
Сижу, думаю. Придумываю, как лучше с манЕкеном поступить. Сами знаете, где думается лучше всего. И, в общем, придумал. Гениальнейшую идею придумал, гениальнейшую!
Выскакиваю из туалета, штаны на бегу застёгиваю, бегу к манЕкену, чтобы примерить, как правильно разрезать ей грудь, чтобы поместить полезный груз. Вот тут по шву порезать, а здесь можно зашпаклевать..
​
"Пап,...",- поворачиваюсь к сыну. Он сидит в кресле и, видимо, уже давно за мной наблюдает: "А вот пока ты на грудь пластмассовую смотришь, ты ремень на штанах растёгиваешь или застёгиваешь? Я просто понять хочу, куда звонить.."
​
Picture
Comments

​Хроники пикирующего нарцисса.

10/11/2022

Comments

 
Пару месяцев назад я выложил пост в инстаграме, чтобы обнаружить, что теперь они оформляются в виде reels, за продвижение которых так топит в последнее время компания Meta. И с тех самых пор я переживаю один из самых целительных экзистенциальных кризисов на моей памяти.

Пять тысяч лайков в моей мифологии - это очень много. А тут, открываю инстаграм, а там по 300 лайков в день, и так целый месяц - казалось бы, вот оно признание. Но по факту, никогда ничего кроме раздражения это не вызывало - в этом бесконечном списке сердечек и комментариев невозможно найти реакции тех, кого я знаю лично, и кто мне сам по себе интересен, что лишает меня самой нужной пищи для моей чёрной души - иллюзии близости.
То есть, получается, что для меня ценность каждого лайка в его предистории и продолжении - в моей голове существует презумпция, что я понимаю, почему этот человек поставил ту или иную реакцию, позволяя мне играть в игры с воображаемым Другим, где этого Другого на самом деле вообще нет.

А что это, как не иллюзия контроля, спросил я сам себя. И это было бы достаточно невинной практикой виртуального мира, если бы мне не хватило духа признаться, что эту схему я перетаскиваю и в реальный мир - где все люди существуют лишь в моей голове, а, например, их поведение и реакция на мои поступки, отличающаяся от моих ожиданий, разрушают меня до основания.

И даже мой кратер памяти, будучи метафорой свободы интерпретации и близости, если копнуть, оказывается символом одностороннего контроля и невозможности этой близости.
Ролики я удалил. Но себя такого, каким я являюсь, в самом человеколюбивом смысле удалить невозможно. Осознание собственной многослойности, которая присуща каждому человеку, лишает меня возможности когда-либо до конца поверить самому себе, в моменты слабости оставляя лишь огромное чувство сожаления, что я не могу прожить эту жизнь просто. Проще.
​
Но это только в минуты слабости. Потому что есть ещё моменты всемогущества. Но о них в другой раз. А пока что я буду продолжать делать то, что у меня получается лучше всего - играть в самого себя - ОДИНОКОГО ОДИНОЧКУ, ОДИНОКО БРЕДУЩЕГО ПО ОДИНОКОЙ ДОРОГЕ. В ОДИНОЧЕСТВЕ.
Comments

Мама лудомана

29/10/2022

Comments

 
Подъезжаю к дому, а подъезда нет. И дверь заколочена. Самое время почитать бумажки, которыми обклеен наш спецпроект в последнее время: уважаемые жильцы, в связи с ремонтом подъезда, просим вас использовать второй вход. А второй вход, это тот вход, у которого нет кода на дверях. Но есть чип, которым я не обзавёлся за семь лет - ленивое, некомпетентное создание.

В телефоне два номера соседей. Один из них умер, а второй уехал на хутор с детьми. А знакомые соседи на первом этаже уже съехали, поэтому нельзя просто постучать в окошко и попросить открыть дверь. И это всё за последний год моей осознанной социальной пассивности - стоит послать мир нахрен, и он уже шлёт тебя.

В подъезде один собачник и один лудоман, остальное большинство - уставшие от жизни пенсионеры, а значит шансы проторчать у подъезда следующие несколько часов достаточно велики - когда там ирландские доги в туалет ходят? А счастливый час в фениксе когда? Labrīt, мои соседи из подъезда слева, идущие на прогулку. Спасибо за сочувственную улыбку.
А дома не просто тепло, дома костюм для сегодняшней премьеры в нашем театре, где я, наконец-то, играю не мягкого или истеричного персонажа, а мужественного и решительного мужчину, ответственного за себя и свои поступки, который, вдобавок, ещё и раздевается на сцене - секси-пэкси. Когда вырасту, обязательно таким стану. А пока надо сидеть и ждать лудомана.

"А Оскар выйдет? А скиньте чип".

Про своего персонажа я соврал. Он, если поскрести, такой же как и я. Играет сам для себя. Как обычно. Просто очень хочется быть идеальным. Чип от подъезда в собственный дом иметь, например. Или хотя бы.

А спектакль, на самом деле, очень пронзительный. Как обычно и бывает, когда люди за режиссерским пультом и на сцене осознают дуальность природы человека, а это значит: любить и делать больно, быть идеальным и не иметь чипа в собственный подъезд.
​
На премьеру никого не зову, а на следующие даты позову всех. Если домой пустят.
Comments

Шершомэн

24/10/2022

Comments

 
На выходных сказали, что до посещения Кратера Памяти меня очень легко держать в голове в образе зелёного кузнечика - при первом приближении я источаю поверхностность и жизнерадостность. Мой мир - это порхание с ветки на ветку, по самому дешёвому тарифу. А потом добавили, что после посещения уже так не видится - появляется не свойственная кузнечикам многослойность.

Наверное, стоит признаться, что мне очень часто нужно себя принимать в образе зелёного кузнечика. Это такая зона безопасности. Потому что по всем остальным фронтам регулярно пиздят, а хочется прыгать, скакать и вот это всё, чтобы не вспоминать, что даже парень, который об этом пел, уже умер.

А тут на репетиции нового спектакля ставим сцену, где мне надо раздется по пояс, и кто-то из коллег по сцене, сказал, что я выгляжу постарше своего возраста. Бам! Винчик без документов продают последние два месяца. Бам! Сел в тачку, сфоткался. Борода с проседью. Бам! Инфляция. Бам!

Еду по городу. Думаю. Окей, я точно не кузнечик. У меня многослойность и гараж с интерактивной инсталляцией. Может это всё в комплекте идёт? Родители, которые как дети; книги, которые как родители; отношения, которые как ступеньки к себе; проекты, превратившиеся из хобби в часть моей самоидентификации.
​
Я не кузнечик. Я - шершомэн.
​
Picture
Comments

Пальто

22/10/2022

Comments

 
​Купил себе пальтишко, как у сутенёра, сразу напялил на себя, а пакет кинул на заднее сиденье. В машину садится подруга, видит пакет, и такая:
- О, чего себе купил?
- Пальто!
- Круто! Может, отдашь мне тогда это? Оно все равно старое, ты же носить не будешь?
В следующий раз, возможно, в магазин зайду не на пять минут, как обычно, а на тридцать.
Comments

Кенгуру

7/10/2022

Comments

 
Сегодня видел, как мужчина из мусорника достал кенгуру. Обнял его (даже потискал), поставил рядом, и продолжил копаться в мусорнике дальше. На мгновение захотелось подойти и спросить про его одиночество. Но я испугался. Испугался нарваться на грубость. Испугался, что он подумает, что я тоже одинок, раз обнимающий плюшевого кенгуру мужчина у мусорника вызывает у меня такие мысли.
​
За столько лет видел разное одиночество. Очень плохо замаскированное. Шутками, алкоголем, грубостью, формально-деловыми отношениями. Теперь, вот, плюшевыми кенгуру.
​
Picture
Comments
<<Previous
    Picture

    deviniska

    В общем,
    мир - волшебное место,
    а я - сложный чувак

    tags

    All
    Camino
    Curtainsup
    Daniela
    Eurotrip
    Evolupo
    Limbopoetry
    Loserbaby
    Memorycrater
    Minime
    Myself
    Nancydrew
    Onelove
    Optics
    Photo
    Rigailoveyou
    Video
    Whatsup

    archives

    August 2023
    July 2023
    June 2023
    May 2023
    April 2023
    March 2023
    February 2023
    January 2023
    December 2022
    November 2022
    October 2022
    September 2022
    August 2022
    July 2022
    June 2022
    May 2022
    April 2022
    March 2022
    January 2022
    December 2021
    November 2021
    October 2021
    September 2021
    August 2021
    July 2021
    June 2021
    May 2021
    April 2021
    March 2021
    February 2021
    January 2021
    November 2020
    September 2020
    August 2020
    July 2020
    June 2020
    May 2020
    April 2020
    March 2020
    February 2020
    January 2020
    November 2019
    October 2019
    September 2019
    August 2019
    July 2019
    June 2019
    May 2019
    April 2019
    March 2019
    February 2019
    January 2019
    December 2018
    July 2018
    June 2018
    April 2018
    March 2018
    February 2018
    January 2018
    December 2017
    November 2017
    October 2017
    September 2017
    August 2017
    July 2017
    June 2017
    May 2017
    April 2017
    March 2017
    February 2017
    January 2017
    December 2016
    November 2016
    October 2016
    September 2016
    August 2016
    July 2016
    June 2016
    May 2016
    April 2016
    March 2016
    February 2016
    January 2016
    December 2015
    November 2015
    October 2015
    September 2015
    August 2015
    July 2015
    June 2015
    May 2015
    April 2015
    March 2015
    February 2015
    January 2015
    December 2014
    November 2014
    October 2014
    September 2014
    August 2014
    July 2014
    June 2014
    May 2014
    April 2014
    March 2014
    January 2014
    December 2013
    September 2013
    May 2013
    April 2013
    March 2013
    February 2013
    January 2013
    December 2012
    November 2012
    October 2012
    September 2012
    July 2012
    February 2012
    November 2007
    March 2007
    June 2005

    RSS Feed

Creative Commons License
This work is licensed under a Creative Commons Attribution 4.0 International License.
  • Blog
  • Projects
  • Videos
  • About