На этих выходных закрываю свою базу на Антонияс. Перевалочный пункт для моих друзей,  склад воспоминаний и моя первая келья с кубинские флагом на потолке. Эпоха.

Эпоха плавленных сырков на внешнем подоконнике,  которых не находишь после сильного ветра; любовных треугольников под звуки шин по брусчатке; блуждающего таракана Сусека, который всегда где-то рядом. Юльки, сумасшедшего экогена и моего профессионального прорыва.

После двух лет,  прожитых на двенадцати квадратных метрах, мне ничего не страшно и,  наверное,  ничего так сильно больше не нужно.

Patria y Libertad.

"Пе-тя! Пе-тя! Пе-тя!" - Latviešu biedrības nams за пару минут до начала выступления Петра Мамонова. Я словил себя на мысли, что ничего не жду. Песни прослушаны, выступления просмотрены. Остался только Пе-тя. Человек-глыба.

Когда были исполнены почти все песни, на сцену вышел Петя и сказал: "Мы представляем вам нашу программу "Приключения Незнайки". Благодарим вас за вашу благожелательность, и желаем вам счастья и финансового благополучия".   И это была чистая правда. Как и всё то,  что в этот вечер звучало со сцены. Да, и из зала.

В нём много мыслей о смерти. Простой и глубокой. Такой же какой и он. Хотя стоял он перед нами этаким Незнайкой,  пересказывал слово в слово истории про Пилюлькина и Сиропчика из нашего детства. И мы находили в этих текстах глубину там,  где достаточно было посветить фонариком. Мы работали и получали удовольствие вместе. Как и должно быть.

У меня есть Пе-тя. А у него есть я. Честно. Такое одиночество вдохновляет. И с балкона всё время напоминают, что всё за-ши-бись.

Пару месяцев назад я начал собирать себя воедино. Не в жизни - там (тут?) для этого мне понадобиться ещё лет 40. Для начала тренировался здесь - в интернете. Собрал свои симулякры в кучу, и внезапно, у меня появился цифровой кулак. Такой определённый вес. И, что совсем неожиданно, даже обозначились цели - я правда знаю, куда я двигаюсь. Хотя бы в рамках мегабайтов.

Одиннадцать лет назад, когда я начал вести свой блог в ЖЖ, я себе пообещал ничего из него не стирать и не скрывать. Сегодня пробежал глазами по своим записям. Мне писали четыре разных Дениса: сначала жизнерадостный, кокетливый, эгоистичный Дениска, через три года берущий в свидетели любви к своей семье весь мир Денис, потом жадный до приключений, сжигающий все мосты Эвин, а потом ... кто я?

Кого их этих ребят я возьму с собой? Все они есть во мне до сих пор, в  равных пропорциях определяющее моё сегодня. Но такое ощущение, что мы забываем, какими мы были. Я не хочу забывать. Мне нравится чувствовать в себе начала. Распутывать клубки своих противоречивых поступков, вести заочную беседу с собой, который десять лет назад.

Живу ли я прошлым? Нет. Я читаю в своём дневнике буквы, но вижу людей. И себя. Разных себя, которых можно найти в зеркале сегодня. А эти люди, рвущие зубами расстояния и условности, они здесь, сегодня, рядом. Люди, идущие параллельными дорогами,- они на расстоянии крика. Люди, ушедшие на север без признаков юга, на расстоянии маленького приключения. И никто не исчез. Все пульсируют вместе со мной. 

Я беру с собой свой прошлый дневник и продолжу здесь. Ведь так завещал Заратустра.

Сегодня ночью проснулся от того, что нечем дышать. Открыл глаза, а у меня над грудью висит размытая сфера, которая давит и пытается втянуть меня в себя.
​
Руки не слушаются, ноги не слушаются, только глаза шире открываются, и давление на грудь увеличивается. Паника. Не описуемо. Если бы мог, то закричал бы. Но не мог. А облако всё ближе. И странный неповторимый звук. Словно, у тебя металл в ушах, и по нему иголкой скребут.

Потом началось контрнаступление. Я придумал, что, возможно, это и к лучшему - быть сожратым флюидом в рассцвете сил - элегантное бегство, о котором я так много разговариваю. В общем, выигранные две секунды передышки и я вспомнил про "сонный паралич". Феномен, который, возможно, лёг в основу мистических учений прошлого, хотя на проверку оказавшийся простой функциональной особенностью нашего организма. Цереберальная жидкость к этому времени уже выкачалась, а я, не найдя сил даже улыбнуться сам себе, сразу же заснул.

И сегодня утром пришло время разрушиться. Опять ощутил себя биомашиной. С клапанами, регулирующими жидкостями, биоприсадками и топливом. И наше хрупкое самособранное сознание всё ещё целиком зависит от этой пневматической системы подводной лодки, которая реализует себя в этих трёх измерениях.

Накатило отчаяние, потому что последние три недели, под знаменами сознательного отшельничества и контролируемого одиночества, я пытался (не без помощи Ницше) начать настраивать свою оптику. Выстроить себя так, чтобы отвечать за себя и свои поступки. не за мысли, нет. Но за их внешние проявления. В рамках презумции, что всё взаимосвязанно на уровнях вне нашей физической концепции мира. В которых можно искать силу и смирение.
​
А тут клапан заклинило у подводной лодки. И сразу вся оптика посыпалась. И рули с ума сошли. И может быть  в правду надо было нырнуть в это облако. А может, я сам это облако. И  ещё не проснулся. И ты тоже. Или тебя нет? Или.