deviniska
  • Blog
  • Projects
  • Videos
  • About

Checkpoint

29/7/2022

Comments

 
Каждый четверг после работы я иду к своему психотерапевту. Тридцать минут в дороге, чтобы выдохнуть и вспомнить всё, что произошло со мной, а не с окружающими меня людьми и вещами на этой неделе, или чтобы с трудом донести, не расплескав, то, что не давало дышать в последние несколько дней.

А иногда несу пустоту. Как не выполнивший домашнее задание школьник, я иду на свою терапию, мучаемый мыслями о том, что я ничего не подготовил и не смогу развлечь ни себя, ни своего терапевта своими офигенными историями. И именно в этом месте, когда мой язык перестаёт болтать обо всём на свете, я вспоминаю какие-то эпизоды, на которые не стал бы обращать никакого внимания, потому что мой мир - это блестящие сцены из кино (боже, что бы я делал без этого фейсбук-инстаграм формата?).

- "Ничего на этой неделе не было. Разве только забавное совпадение, что с разницей в полчаса мне позвонили мои оба родителя и, когда в ответ на их просьбы о чём-то, я начал объяснять, почему я этого делать не буду, пытались меня успокоить словами: "не сердись, малыш". Какой я, нахрен, малыш, если мне тридцать восемь, и я плачу за их счета сколько себя помню? Хотя, ну смешно же, когда за полчаса два раза. Смешно же, да?"

Мой терапевт смотрит на меня взглядом человека, который обдумывает возможность прямо сейчас прыгнуть с парашютом. 
- "Ты сердишься, да?"
- "Конечно! Как мне им сказать, что они опоздали лет на тридцать, чтобы это не звучало как хамство?"
- "Малыш, не сердись"
Одновременно кончаются все силы. Живот сворачивается улиткой, руки и ноги немеют до боли, от которой невозможно убежать, а дыхание переходит в режим рыбы, выброшенной на берег.
- "Ты сейчас сердишься, малыш, я знаю"
- "Не говори там больше, пожалуйста"
- "Малыш, всё будет хорошо"
- "Что. Ты. Делаешь."
- "Малыш"

И всё. На мгновение успеваю увидеть себя со стороны, прежде чем захлебнуться в этих волнах, которые разливаются по всему моему телу, давая такую нужную мне энергию ядерного синтеза, когда все части меня видны и слышны друг для друга через бетонные стены, которые через час опять будут возвышаться над мной на семь метров, высасывая то, что осталось после того, как наступил мой личный конец света.

Уже сбился со счета сколько времени в терапии, но надо написать. Четыре года? Я вижу себя. Всё так же проваливаюсь, убегаю, но хотя бы вижу. 

Чем дальше в себя, тем сложнее об этом говорить - всё меньше в этом нахожу смысла, но всегда присущий мне этот нарциссический эксгибиционизм перевешивает. Помню, как три с половиной года назад впервые накатал текст про то, что я решился пойти к психотерапевту. Залихватское "так победим", пара обесценивающих себя комментариев, общих фраз про то, что всё сложно, с присущей мне драматичностью,- всё про всё заняло минут пятнадцать, но за тот текст мне до сих пор иногда прилетает "спасибо" от людей, которые тоже решили попробовать этот путь. Сегодня же я сижу с новым текстом в голове часа два, плюс несколько рюмок рома - и всё равно получается стеклом по металлу - нужно больше смазки.

За эти три года я прошёл путь от "меня никто не понимает" до "ну, хотя бы ты меня принимаешь". Именно возможность быть собой рядом с терапевтом, который умеет распознать мои собственные эмоции, когда я сам проваливаюсь в парализующие тело аффекты, сделало возможным дать себе шанс. Потому что, сюрприз-сюрприз, я всё так же не могу  вообразить, что представляю из себя хоть какую-то ценность. И, наверное, стоит это признать, никогда не смогу. Какая-то фатальная ошибка на базовом уровне моего развития заставляет меня рвать последние рубашки, чтобы быть лучшей версией себя, игнорируя все красные линии, не слыша чужих восторгов и комплиментов, не умея, не веря, регулярно уничтожая всё то прекрасное, чтобы было построено, потому что это не правда. И вот тут появляется человек, который учился много лет, чтобы не дать мне разрушиться. Окей, дать, но сначала записать в тетрадке несколько предложений, которые я пойму лишь через двадцать месяцев. По-настоящему услышу. А потом ещё раз разрушусь. И ещё.

И я начинаю учиться говорить. Я начинаю учиться не бояться быть собой, а значит, наконец, быть услышанным хотя бы самим-собой. Мой терапевт становится тем самым миром, который не уничтожает за ошибки, за ту неприглядную правду, которую я сам не готов услышать. И я начинаю говорить, впервые проживая всё то, что было запрещено, забито и проигнорировано за эти тридцать пять-семь-девять лет, - "нам ещё предстоит долгий путь", говорит человек в кресле напротив, а потом добавляет: "и я не хочу вместе с тобой шутить про то, что ты не достоин лучшего".

И нет, это не покатушки через радуги с водопадами с головокружительными откровениями. Чаще это ужасные, обезоруживающие, разрушающие признания, после которых невозможно поднять глаза.. Но, вот, проходит десять минут, и мир не разрушился, а от меня никто не отвернулся. А значит, можно попробовать сделать ещё один шаг вперёд. И через четыре года я наконец-то понимаю то, что прочитал очень давно - в терапии именно близость с терапевтом даёт шанс на близость с собой и другими людьми. Да, это то самое место, где есть куча таких бесючих, неловких, неуместных слов про ресурс, токсичность, регресс и миллион прочих, но иногда они - такие нужные костыли для тех, кому с самого детства пришлось воевать с самим собой.  Да и сам терапевт становится огромным костылём, который помогает опереться и, наконец-то, увидеть своё взаимодействие с миром не в угаре собственных домыслов, а на расчерченном поле причин и следствий мира, где если единороги и существуют, то только по предварительной договорённости.
Comments
comments powered by Disqus
    Picture

    deviniska

    В общем,
    мир - волшебное место,
    а я - сложный чувак

    tags

    All
    Curtainsup
    Daniela
    Eurotrip
    Evolupo
    Limbopoetry
    Loserbaby
    Memorycrater
    Minime
    Myself
    Nancydrew
    Onelove
    Optics
    Photo
    Rigailoveyou
    Video
    Whatsup

    archives

    January 2023
    December 2022
    November 2022
    October 2022
    September 2022
    August 2022
    July 2022
    June 2022
    May 2022
    April 2022
    March 2022
    January 2022
    December 2021
    November 2021
    October 2021
    September 2021
    August 2021
    July 2021
    June 2021
    May 2021
    April 2021
    March 2021
    February 2021
    January 2021
    November 2020
    September 2020
    August 2020
    July 2020
    June 2020
    May 2020
    April 2020
    March 2020
    February 2020
    January 2020
    November 2019
    October 2019
    September 2019
    August 2019
    July 2019
    June 2019
    May 2019
    April 2019
    March 2019
    February 2019
    January 2019
    December 2018
    July 2018
    June 2018
    April 2018
    March 2018
    February 2018
    January 2018
    December 2017
    November 2017
    October 2017
    September 2017
    August 2017
    July 2017
    June 2017
    May 2017
    April 2017
    March 2017
    February 2017
    January 2017
    December 2016
    November 2016
    October 2016
    September 2016
    August 2016
    July 2016
    June 2016
    May 2016
    April 2016
    March 2016
    February 2016
    January 2016
    December 2015
    November 2015
    October 2015
    September 2015
    August 2015
    July 2015
    June 2015
    May 2015
    April 2015
    March 2015
    February 2015
    January 2015
    December 2014
    November 2014
    October 2014
    September 2014
    August 2014
    July 2014
    June 2014
    May 2014
    April 2014
    March 2014
    January 2014
    December 2013
    September 2013
    May 2013
    April 2013
    March 2013
    February 2013
    January 2013
    December 2012
    November 2012
    October 2012
    September 2012
    July 2012
    February 2012
    November 2007
    March 2007
    June 2005

    RSS Feed

Powered by Create your own unique website with customizable templates.
  • Blog
  • Projects
  • Videos
  • About