Из прекрасного экзистенциального:
- а можно мне получить урну после кремации?
- да, конечно, назовите номер. Так, секунду, буквально, пять минут подождите. Сейчас, найдём.

И ты выходишь, и ждёшь. С уверенностью, что её точно найдут. Урну с наклейкой. И даже не на секунду не думаешь о том, что это не урна, а просто наклейка. Правда?

С урной на руках можно делать, что хочешь. Особенно шутить. Взять батю с собой на рыбалку; покатать, пристёгнутым на переднем кресле своей машины; экскурсия по Риге и мастерской, например. Но чёрт меня дёрнул её потрясти. И там вот прямо шумит. Перекатывается и стучит о стенку. Хоть открывай. Я же ничего про отца не знаю. Любопытно. Пока не вспомнишь, как вы в последний раз виделись. И тогда волком выть хочется.

В кладбищенской конторе всё просто - дают палку, чтобы воткнуть в место, где будут копать яму в назначенное тобой время,- сотрудник даже не поднимает на тебя глаза: от живых одни проблемы - у самих в сердце и яма выкопана и палка воткнута. Чего они там не видели.
На меня записано 20 квадратных метров кладбищенской земли - "ну, если мы увидим, что вы за ней не ухаживаете, то тогда мы уберём с неё все памятники, и продадим". А с комнатой ребёнка так можно?
​
В субботу всё это закончится. Или начнётся. Моя задача сделать так, чтобы до этого времени я успел посмотреть на своего отца со всех сторон, пока не успели зацементировать. Мне с ним ещё жить и жить. Špalot pa dzīvei.

В прошлую пятницу на бензоколонке услышал песню. С тех пор постоянно на репите - в машине, в наушниках, пока еду на автобусе на учёбу, и даже на работе пока никто не слышит.
Было время разобраться - кассетный магнитофон,1998 год, супер фм топ сорок и бесконечные продиджи, , но, чёрт, не заходит, и так страшно кому-то сказать. А заходит камерунская world music помноженная на какой-то club beat. Но почему, пока слушаешь, невозможно слезы сдержать? Что оживает внутри, расцветая?
​
Я сижу в комнате, мне не интересно, как у других. Наверное, в последний раз, когда мне не важно, как у других. Я наедине с собой. Настоящим. Я слушаю радио, а там эта музыка. И тут телефонный звонок, на который надо ответить. И вы слышали эту историю в таком формате: вы только что сыграли во дворе в футбол с ребятами, и, пожимая руки, говорите: до завтра. А завтра не наступило. То есть, наступило, но не для вас. Вы больше никогда так и не сыграли.
И сейчас я понимаю, что эта песня - это прощание с детством. Мир, который я слышал тогда, убаюкивая свое одиночество, больше никогда не был таким. Я вышел из комнаты, чтобы ответить на звонок, и мир сломался. А я нет. Я стал таким, какой я есть. И моя задача была найти человека, рядом с которым не надо было бы оправдываться за то, что со мной случилось. И я нашёл. Но внутри что-то замерло, а, вот, теперь оживает. Вместе с этой песней. Попса, я знаю, но это было стыдно в 1998 году. У вас есть песня, с которой кончилось ваше детство?

У меня от папы осталось разве что фотографий. И на одну из них я залипаю. Он там спит, а вокруг мягкие игрушки. Ему лет сорок там, а это значит я поступаю в университет и не думаю о нем от слова вообще. А сейчас у меня икеевский кашалот, my little pony на левой руке и единорог в машине. И внезапно мы синхронизируемся. На мгновение. Но такое стыдное и от этого такое ценное.

В этот четверг целый час ломался в своей терапии, чтобы за пять минут до, наконец-то, всей доступной мне невербальной магией выклянчить: " ах, ты мой маленький, малыш". И хотя бы чуть-чуть выдохнуть.
​
Величайшая ценность и трагедия переживаемых нами эмоций состоит в том, что мы в них по-настоящему всегда и навсегда одни, но иногда мы можем притвориться, что нет. И величайшия магия заключается в том, что есть те, кто откливаются на это притвориться.

Папу потеряли. Это очень смешно, на самом деле. Представитель apbedīšanas birojs не смог найти его в морге, потому что его там не было.

Чуть позже, конечно, его сняли с автобусного рейса Рига - Минск, так как он пытался убежать в Белоруссию, будучи категорически не согласным со слухам о его смерти. Но это лишь мой оммаж на мало кем понятое его чувство юмора. Он бы так пошутил.Только без знаков препинаний - одной рукой их очень сложно поставить, поэтому и чувство юмора часто было не понятым.

Я смотрю фотографии, всматриваюсь в поисках опоры, которой, даже если и не было, было очень много - мы все сверхлюди, умеющие достраивать в головах. Смогу ли я когда-то принять, что я такой в том числе и потому, что мне дали возможность достраивать в голове, каким был мой отец?
​
Последние две недели я зачарованно смотрел на него - есть такая фраза: все мужчины приходят к Богу женщинами - он был похож на свою бабушку - Аниту Францевну, говорящую со мной на тогда не понятном мне французском, и всегда просил привезти сливовый или персиковый нектар, как его мама. А , может, у меня просто богатая фантазия, и это был просто чувак, который когда-то просто... Ай. Я рад, что у меня богатая фантазия. Весь в отца
​

Сегодня умер мой папа. Я не очень много могу сказать или вспомнить про него, что он сам мог бы назвать правдой - мы никогда не были по-настоящему близки в моём сознательном возрасте, но чем старше я становился, тем больше я находил в себе то, что видел в нём. И тем больше удивлялся природе человеческих отношений, где можно построить целый мир в голове, помня лишь один эпизод: мы с братом укладываемся спать за что-то в очередной раз наказанные, а он заходит в комнату и говорит: "ну, что, птеродактили, не переживайте, я вас очень люблю".
Моя мягкость и чувство юмора - это от него. И нос. И мне повезло, что я успел это понять и ему об этом сказать. Спасибо тебе, отец птеродактилей
​

Сегодня было хорошее. Пришёл на работу после отпуска, а мне там: у тебя же ещё один день отпуска, пиздуй-ка ты домой.. Ну, и я ушёл. Вышел на улицу, и, знаете, такое, как когда в школке все уроки отменили, и выходишь на улицу, а там солнце, и не понятно, кому спасибо говорить. А тут выходишь, и знаешь даже кому спасибо сказать - собственному распиздяйству. И это, наконец-то, суперсила, а не повод самого себя похуисосить. И солнце ещё. ​

В этот новый год дед мороз мне подарил, цитирую: "самую большую штуку из латуни, которая была в депо в отделе водопроводных труб". Это была сборная соединительная муфта (aka американка) с однодюймовой резьбой, о существовании которой до этого момента я даже не догадывался, и которая позволила мне, наконец-то!, без компромиссов соединить между собой четыре жёсткие конструкции своего проекта. И я честно так и не вспомнил, когда в последний раз так же сильно радовался подарку.

Но я его точно заслужил. В этом году я был смелым мальчиком - мы решили съехаться и попробовать жить вместе; мне кажется, что я перестал быть папой и стал отцом; мы сделали и открыли свою мастерскую; я продолжил свою учёбу, не смотря на огромное количество обстоятельств; и я, наконец, сказал вслух чего я хочу на самом деле, и мир не разрушился, а рядом оказались люди, которые принимают меня больше, чем я сам.
​
Ладно, всё, мне пора бежать строить свою искусственную грибницу дальше. Больше показывать её тут не буду - обещаю, последняя фотка. Дальше только на нашей с Зоей выставке. Общей. А Зою я вообще обожаю. Больше, чем соединительную муфту раз в тысячу. Как минимум. Надеюсь, она это прочитает и поставит мне сердечко. Но лучше я пойду ей это скажу лично. И обниму. Мы оба этого заслужили.
​

Мы с Зоей решили, что наш новый проект должен обрасти людьми, встречами и историями.
А наш новый проект - это наша мастерская, где Зоя пишет картины и умничает (видите ли картины не рисуют, а пишут), а я кручу водопроводные трубы и строю планы и грибы (и Зою).
В эту пятницу, 20 декабря в 18:00 мы устраиваем шумное открытие нашей лаборатории с просекко и смороденным бальзамом, а в следующие три дня с 21 по 23 декабря с 12:00 и до 20:00 вы можете просто прийти к нам в гости, поболтать о смысле жизни, посмотреть (и даже купить!) картины Зои.

Мои картины купить нельзя будет, потому что я их не рисую. Но меня можно будет потрогать (про Зою не знаю, но меня точно можно. Но зато она рисует. Но картины трогать нельзя - это муветон. Короче, разберёмся).

Значит, в пятницу тусовка. В следующие три дня больше разговоры, экскурсии. Можно перепутать - это даже забавно будет.

Всё это будет происходить в Viskaļi - Dzīves kvalitātes dizaina institūts - viskaļu 36a, мастерская номер 512, так что заодно раскажем вам про уникальное место в Риге. Все вопросы смело пишите, в комментариях будет место для карты. Да ещё и в личных сообщениях все напишем!

Mēs ar Zoju izdomājām, ka mūsu jaunajam projektam jāpieaug ar cilvēkiem un stāstiem.
Mūsu jaunais projekts ir mūsu darbnīca, kur Zoja glezno, bet es griežu ūdens caurules un rakstu plānus.

Šajā piektdienā, 20. decembrī plkst. 18:00 mēs rīkojam mūsu laboratorijas atklāšanu ar prosecco un jāņogu balzamu, bet nākamos trīs dienās no 21. līdz 23. decembrim no plkst. 12:00 līdz 20:00 jūs varat vienkārši atnākt pie mums viesos, parunāt par dzīves jēgu, paskatīties (un pat iegādāties!) Zojas gleznas.

Manas gleznas nevarēs nopirkt, jo es negleznoju. Bet man arī ir ko jums parādīt.
Tātad piektdien būs ballīte. Nākamās trīs dienās vairāk sarunas un ekskursijas. Va droši sajaukt, tas būs pat jautrāk.
​
Vis šis notiks Viskaļos – Dzīves kvalitātes dizaina institūtā – Viskaļu ielā 36a, darbnīca 512, tāpēc arī būs iespēja uzzināt par šo unikālo vietu Rīgā. Jautājumus droši rakstiet, komentāros būs vieta kartes attēlam.

​Мои такие долгожданные и поддерживающие терапевтические родители.
Фоткала моя абьюзивная сводная сестра.
​

​Завалил мелкого на диван (уже на тоненького, конечно) закидал подушками, ну и поцарапал ему лицо металлической молнией случайно. На лбу заметная царапина.
- Пап, а чего в школе сказать?
- Скажи, что с батей подрался.
- Не, я что-нибудь героическое скажу.
Вечером спрашиваю, как в классе отреагировали.
- А я сказал, что я с бомжом подрался. У тебя же хата в ипотеке, и на счету вечный овердрафт.
Возможно, я выиграл битву, но войну я уже точно проиграл.

​Недавно во время учёбы наткнулся на интересный феномен. Нас всех попросили составить список наших "особенностей", предварительно разделив на группы:
1) дети из семьи с единственным ребёнком
2) дети из семьи, где было трое детей или больше
3) дети, которые были младшие в семье с двумя детьми
4) дети, которые были старшие в семье с двумя детьми

И когда я слушал эти списки, я заметил, что большинство "особенностей" детей из первых двух групп выкристаллизовывались через взаимодействие с родителями, а в последних двух группах через взаимодействие со своим старшим или младшим сиблингом. Там вообще родителей почти не было.

И сразу вспомнил моего любимого затёртого до дыр База Лурмана и его песню про солнцезащитный крем.
Be nice to your siblings; they are your best link to your past and the people most likely to stick with you in the future.
​
А тут я ещё нашёл архив катушек из 80ых, и там все криминально красивые и молодые.
И вот это видео, где я со своим братом, которым я горжусь.

​- Расскажи что-нибудь про свой гриб.
- Ну, мне его мама отдала.
- А что-нибудь интересное про него есть?
- Наверное, нет.
...
- Спасибо за гриб. Про него есть какая-то история? Из детства, например.
- Да нет, наверное.
- Но ты спроси, может у тех, кто тебе его дал.
- Да нет там истории...
....
- Денис, этому грибу больше ста лет. Его моя прабабушка выращивала ещё - он с моей семьёй перезжал из дома в дом, а сколько от него потомков, никто и не знает.
Ну, вот, знакомьтесь. Т-800. Больше ста лет грибу.
​

С тех пор как я озадачился проектом с чайным с грибами, меня не покидала фантазия о величайшем кроссовере во вселенной "тех, кому за сорок".
Конечно, сладкий газированный лимонад из трёхлитровой банки в перерыве дворовых футбольных баталий сам по себе - уже прекрасное воспоминание из детства. Но в моей вселенной есть ещё одно.

Мне четыре года. Я у бабушки. Бабушка в гостиной. Включён телевизор. И тишина. Я осторожно заглядываю в комнату - а там Чумак по центральному телевидению. Помните? А помните что он делал?
​
В общем, в моём идеальном мире есть чайный гриб, который я выращиваю в банке, которую больше тридцать лет назад заряжал Чумак. И после поисков и разговоров с дедушкой, конечно, с некой долей условности, я хочу вам представить его. Познакомьтесь. Эксперимент 626. Я его, специально не мыл, чтобы не повредить энергетическое нанонапыление, которое, как я надеюсь, удалось сохранить в условиях гаража. Так вот, слегка взьерошенный 626 в начале своего долгого пути к славе и процветанию. За это и любим.
​

​Зависть и ревность в Вискалях

​Мы с Зоей купили канализационный люк. Но прежде, чем записывать нас в ебанько, дайте мне возможность всё объяснить. Спасибо-пожалуйста.

Итак, все началось несколько месяцев назад, когда я узнал, что Зоя готовит серию картин, для выставки которых совсем не лишним будет придумать какую-то инсталляцию.

Пара, сложных сюжетных поворотов приводят нас к месту, где мне для этой инсталляции нужны чайные грибы со всего мира. Я пишу об этом пост и собираю урожай из грибов, чтобы через месяц наткнуться на пост моего друга в Эстонии - мол, не сдружились, не срослось, отдаю чайный гриб. Выезжаю.

Чайный гриб оказался в такой красивой банке, что решил купить ещё таких - поехал за банками в Таллинне в специальный магазин. В специальном магазине тех банок не было, но были маленькие баночки, которые идеально подходили для другой части инсталляции. Да ещё и со скидками. Даже не стал проверять, чего за банки.

Купил 6 упаковок. Привёз в Ригу. Открываем - там баночки в форме звёздочек. Миленько, но, пипец, мимо. Закинул их на дальнюю полку, чтобы не расстраиваться. Но расстраивался каждый раз, когда видел дальнюю полку.

Сегодня утром, спасая шмот от робота-пылесоса, наткнулись на эти баночки. Ну, давай ёлку из этих банок сделаем. Поехали в депо за трубой. Типа, повтыкаем лампочки в баночки, а их повтыкаем в трубу - ёлка? Ёлка.

В депо, пока искали уплотнители, чтобы баночки их трубы не выпадали, нашли полку с канализационными люками. А давай звёздочки в канализационный люк воткнём, а люк на стену повесим. Вместо ёлки! А давай! Мужик рядом отказывался уходить, пока не увидит, что мы реально под баночки-звёздочки люк покупаем. Купили.
​
Приехали в мастерскую. Звёздочки к люку не подходят. И ещё уплотнителей зачем-то купили. 18 штук. Теперь записывайте.
​

​Or would you like to swing on a star
Carry moonbeams home in a jar
And be better off than you are
Or would you rather be a fish
​

Тихий центр. Сентябрьское лето в самом разгаре - окна нараспашку, ленивые коты и офисные работники на скамейках. Откуда-то сверху поверх приглушённых звуков спешащего в далеке делового города доносится голос. Хорошо поставленный мужской голос. Распевается. Ровно, уверенно, солидно. Иногда к нему добавляется женский. Она его ведёт. Задаёт ритм. Потом к ним прибавляется ещё один. Завораживает. Эти голоса замедляют, заполняют. При желании дают другой смысл.

Из соседнего двора доносится детский смех,- кто-то начинает подпевать эхом. Мир оживает, в какой-то момент кажется, что город устроил перекличку - здоровых, счастливых, молодых людей.
​
Не выдерживаю, подхожу к открытому окну, чтобы посмотреть во двор. Там стоит мужчина. Курит. Заметно, что слушает, высматривая из какого окна доносится пение. Затягивается, бросает сигарету себе под ноги и очень чётко говорит: "Пидарасы, блять".

Как человек, выросший в педагогическом вакууме и на книге "Два капитана", имею вопрос.
Много раз слышал мнение, что женщины не любят мужчин за то, что они не опускают крышку унитаза. Поэтому в какой-то момент своей жизни я на всякий случай стал опускать все крышки унитаза, которые у него есть.

Потом в какой-то момент я подумал, что я не правильно расслышал, и что женщины не любят мужчин за то, что они не поднимают крышку унитаза, а так как я сам практически всегда садился на унитаз, то эта претензия на меня не расспространялась. Это были счастливые годы.
​
Но после какого-то опыта с женщинами, я испугался, что женщины, которые заходят в туалет после меня, думают, что я как раз не поднял крышку унитаза. И тогда я стал принципиально поднимать все крышки унитаза, которые у него есть, чтобы показать, что их крышка унитаза в безопасности.

А теперь собственно вопрос: за что женщины не любят мужчин?(ответ "за то, что они задают глупы вопросы" не принимается)

Какой же вкусный, внимательный к мелочам оригинала, актуальный, и по-своему уже привычный в своей уникальной многоплановости театрального языка получился спектакль "Мастер и Маргарита" в театре Дайлес.

Впервые за долгое время словил себя на том, что после очередной интерпретации бессмертного произведения, я хочу его перечитать не для того, чтобы вспомнить, как было на самом деле, а для того, чтобы мысленно вернуться к тому, что происходило на сцене, распробовав все нюансы, до которых не успел добраться за насыщенные четыре часа спектакля.

Какие вкусные Коровьев и Гелла - настоящие Die Antwood, помноженные на обаятельность и актерскую харизму Никлава Курпниекса и Мадары Вильчука. Какой монументальный Понтий Пилат в исполнении Артура Скрастиньша,- актёра, одному которому режиссёры не побоялись отдать всю сцену большого зала, при этом увеличив её объем в четыре раза - и он там ни разу не потерялся.

Мне так понравилось, что режиссёры выбрали лишь прикоснуться к оригиналу, отдавая остальное зрителю, избавив и без того сложное от необходимости быть ещё как-то интерпретированным. И хотя в какие-то моменты спектакль все равно выглядел заложником многострадальной сцены театра, о которой я не устану говорить, но так или иначе эта разноплановость через использование камер и экранов перекликалась со постоянной сменой декораций и сюжетов самого произведения,- моё внимание металось между патетичными крупными планами статичных фигур, причудливой игрой теней на сцене и сюжетом, от которого никогда не устаёшь.
​
Прямо всем рекомендую. Как говорят: самсинг спешл. А я добавлю: гуляют там животные невиданной красы.

Заснул с телефоном в руках только для того, чтобы утром обнаружить, что во сне какой-то выступающей частью своего тела запостил фотку в сториз. Аж два раза. Внутри всё оборвалось на секундочку. Я же всю жизнь завидую людям, которые, когда фотку в телефоне ищут, могут жестом даже пригласить вместе через плечо посмотреть всю галлерею на их телефоне - приличные мемчики, детки-котлетки, счётчики и котики.

Сразу вспомнил, как я побыл по ту сторону зла и добра, когда на одном из первых дней рождения своего сына фотографировал детишек в шариках, а параллельно общался со своей подругой о превратностях судьбы - парень ухаживал за ней тогда красивый, например, а дикпики делать не умеет. Вот, кстати, посмотри.

А на следующий день высылаю я в ватсапе фотки детей их родителям. А дикпик того несчастного парня в галерее ровно между аниматором с чьей-то дочкой и тортом. Ну, и отправил случайно всё. И ещё времена были такие паршивые, помните? Нельзя было сообщения в ватсапе удалить.

Трубку те родители не поднимали. Хотя и сообщения тоже не читали. А я за это время даже успел подумать, что если я расскажу им правду, что это не мой дикпик, ситуацию это только усугубит. И поседеть успел тоже.
​
В конце-концов, у ребят оказалось хорошее чувство юмора и понимающее сердце, а сториз мой оказался с музыкой, шлифмашинкой из мастерской, и большим пальцем правой ноги на заднем плане.

Бабушка умерла. Сильная, иногда жёсткая, амбициозная, любящая, переживающая, критикующая, невероятно красивая, и ещё миллион эпитетов, и вдогонку миллион историй, которые навсегда со мной.

Человек, которому я всю жизнь пытался что-то доказать до крови из носа: "Алла, смотри как дятел делает - я тоже так умею!", а потом и из сердца.

Когда она перестала помнить, кто я, то сразу перестал бояться к ней приходить в гости - эти часы мы проживали в 60-ых годах прошлого века, я был её мужем, и мы вспоминали, как катались на лошадях под Айзкраукле. Мы наконец-то смеялись, как когда-то, когда мне было шесть лет, и в этот момент я смотрел на человека, чей смех я помню лучше всего.

"Денис, замолчи. Ты - мужчина. Ты должен молчать, и раз в час вставлять своё веское слово. А я - женщина. Могу болтать, что я захочу, и сколько угодно. Так что помолчи."

"Ты что даришь мне лилии?! Они же воняют. Я их, конечно же, оставлю, ведь они красивые, но ты должен знать, что они воняют!".

Женщина, которая, когда просила вызвать ей скорую помощь, требовала, чтобы ей сразу принесли чулки. Потому что. И которая запрещала мне называть её бабушкой. Только по имени. Потому что.
​
Верю, что похоронили в чулках. А я принёс лилии.
​

Хорошая история.
Из машины припаркованной рядом с моей выходит красивый мужчина в берете. На берете, как это часто бывает у мужчин в беретах, Че и звезда. А у меня, как это тоже часто бывает, кубинский флаг на крыше, в подлокотнике открытка с Кастро, которую мне подарила моя бабушка, а в бардачке карта Кубы, которую мне подарил какой-то дядька у центрального рынка.
И, в общем, у меня теперь и берет есть.
​

В кафитериусе заказал капучино, а так как мы уже давно со всем кафитериусом на ты, то вместе с заказом получил вопрос: "Пью ли я кофе до репетиции или во время?"
Сказал, что стараюсь выпить его до репетиции, на что из-за спины услышал голос сидящего за столиком юноши: "Перед репетицией пить кофе вредно".

Да. Он был прав. Мало того, выглядил он так, что мог бы смело добавить, что капучино после полудня вообще моветон, и я бы тоже с ним согласился. Короче, шах и мат - мне нечем крыть при свидетелях, самопровозглашённый титул охуенности потускнел, да ещё и на моей территории, а юноша, почуяв запах крови, решил додавить, и не отрывая взгляд от лежащего перед ним молескина, пояснил: "И горячие напитки, как и алкоголь плохо влияют на голосовые связки".
Штош. Битва за респект.

"А вы знаете, что иногда кофе перед репетицией - это не кофе перед репетицией, а кофе после сеанса личной психотерапии. А значит, это не про голосовые связки, а, возможно, про попытку примириться с реальностью или даже потребность побыть в этой реальности чуть дольше, чем нам позволяет бодрость нашего духа". И с этими словами наш герой попросил подвесить капучино для тех, кто только что вышел с личной психотерапии.
И пока мне позволят мои голосовые связки, в кафитериусе всегда будет подвешен кофе со звёздочкой. Для нас.
​
Ps. Кто подвесил для Ститча раф, вообще красавчик
​

Приехал домой после интенсива в гештальт институте. А дома сын. Тот самый, на сообщения которого у меня не было сил отвечать, потому что гештальт-интенсив это spalvas pa gaisu, ведро слёз и сердечная мышца, которая уже просто не может.

Чувак с порога заявляет, что моё молчание в эфире и игнорирование его сообщений - лишнее свидетельство того, что я его никогда не любил. На что я в ответ, не моргнув глазом, сказал, что это всё - его проекции, и что на самом деле это просто его отец никогда не любил его в детстве.
​
Сижу на балконе, горжусь собой. Интенсив прошёл не зря